2 Страницы < 1 2  
Ответить Создать тему

woman , пра них...

pfg
post Jun 29 2007, 11:14 
Отправлено #16


Активный

Сообщений: 3 197



Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/+1  
pfg
post Jun 29 2007, 11:16 
Отправлено #17


Активный

Сообщений: 3 197



Трижды потерпевшая
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/+1  
pfg
post Jun 29 2007, 11:18 
Отправлено #18


Активный

Сообщений: 3 197



icq:*******
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jun 29 2007, 11:20 
Отправлено #19


Активный

Сообщений: 3 197



сучкам...

12 способов приколоться над HИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Hу все, иди. А то тут очередь уже."

20 способов приколоться над мужиком в постели.

1. сделав попытку развязать его галстук, затянуть его на шее на манер удавки и спросить: - А как он развязывается?
2. Извиваясь у его ног, снять его трусы, изящно повертеть ими, принюхаться, поморщиться, отбросить подальше.
3. Когда он снимет носки, посмотреть на него, как на врага народа и попросить поставить их в угол.
4. Взять за крайнюю плоть и просюсюкать: - А кто это у нас такой маааасенький-хаосенький?
5. Одеть колпак на голову предупредив, что без него ты не возбуждаешься.
6. Усевшись ему на лицо сказать: - Ой, я забыла подмыться.
7. Целуясь укусить его за язык.
8. Захватив губами его нос, резко дунуть - здорово хлюпнет.
9. Во время минета всячески отплевываться от волос и спросить, чем у него так пахнет член.
10. Скача на нем дико кричать и называть другим мужским именем.
11. Привязав его к кровати, включая вибратор на полную мощность сказать, что ему должно понравиться.
12. В рабоче-крестьянской позе прикинуться вдруг отошедшей в мир иной.
13. Во время сношения захрустеть яблоком у него над ухом.
14. Облизать его лицо на манер собаки.
15. Во время фрикций заявить: - А теперь ламбада!
16. Если член все же утратил эрекцию, с сочувствием спросить, часто ли у него случаются осечки. И непременно начать успокаивать.
17. Просить чаще использовать вибратор, крики при использовании вибратора усиливать.
18. Спросить, не мог бы он в следующий раз пригласить своего друга.
19. Во время куннилингуса пукнуть и извиниться.
20. Закрепить на карнизе миниатюрную видеокамеру, отослать его жене кассету.

Maria Masuk (2:5020/2552)

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jun 29 2007, 11:22 
Отправлено #20


Активный

Сообщений: 3 197



1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. Ужасно: Твои коллеги ее нахваливают
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jun 29 2007, 11:31 
Отправлено #21


Активный

Сообщений: 3 197



Попадают на необитаемый остpов 2 итальянца и одна итальянка,
2 фpанцуза и одна фpанцуженка, 2 немца и одна немка,
2 гpека и одна гpечанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгаpина и одна болгаpка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 иpландца и одна иpландка, ну и конечно 2 pусских и одна pусская женщина.

Пpошел месяц...

Один итальянец убил втоpого из-за женщины.
Двое фpанцузов с фpанцуженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Hемцы составили pасписание - кто и когда спит с немкой.
Гpеки-мужчины спят дpуг с дpугом, а женщина стиpает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь пpедставит англичанке.
Оба болгаpина посмотpели на бескpайний океан, посмотpели на болгаpку и поплыли с остpова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят дpуг дpуга, но пpодолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о пpеимуществах самоубийства, пока их женщина pазмышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной пpиpоде феминизма.
Иpландцы начали делить остpов на севеpную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после пеpвых литpов кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в поpядке.
Один из pусских женился на pусской и тут же pазвелся. Тепеpь он самый лучший посетитель иpландской пивнушки.
Дpугой pусский заpаботал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгаp. Также он pегуляpно посещает шведку для изучения английского.
А тем вpеменем фpанцузы все еще думают, что они одни на остpове.

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jun 29 2007, 11:33 
Отправлено #22


Активный

Сообщений: 3 197



ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО МАТЕМАТИКЕ

Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа .не бойся, никто не узнает. и .ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть., он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: .не надо. - 15 раз, .пусти. - 18 раз, .нет. - 16 раз, .я боюсь. - 4 раза, .перестань. - 10 раз, .вот скажу маме. - 1 раз, .ты всем расскажешь. - 2 раза, .ты меня бросишь. - 2 раза, .хорошо, давай. - 1 раз, .ой, мне больно. - 2 раза. За это же время Колян произнес: .Hу, давай, ну, что же ты - 98 раз.
Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.
Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

После осмотра девочек ЯHУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух. .Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели - то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет.....
Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?
Сколько из них девственниц?

От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jul 2 2007, 13:40 
Отправлено #23


Активный

Сообщений: 3 197



Subj : Ежедневные новости от СПИД-инфо 26.10.01
Вокруг света
Домохозяйка Френси Cимпсел из Питсбурга (США) ушла от мужа Дилана после шести лет замужества. Причина - безумно влюбленный в нее муж все в доме делал сам! Сразу после замужества Френси насторожила нездоровая заботливость Дилана. Он ежедневно вставал рано утром и приносил ей завтрак в постель. В обеденный перерыв готовил обед, а вечерами ходил по магазинам и предлагал обожаемой супруге изысканные блюда. Сам мыл посуду, убирал в доме, стирал и гладил. В довершение всего, залезая при этом в жуткие долги, без конца дарил жене драгоценности и меха.
И теперь, когда Френси подает на развод, бедный Дилан (ему 32 года) ломает голову: что же он сделал не так?
- Люди посчитали меня сумасшедшей, узнав, что я ушла от такого нежного супруга, однако всякому терпению есть предел! - говорит 29-летняя Френси. - Дилан работал ради моего счастья, как раб, день и ночь, не позволяя и пальцем шевельнуть. Hо однажды, когда он вечером стал делать мне маникюр, я не выдержала и убежала из дома!


--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jul 2 2007, 13:41 
Отправлено #24


Активный

Сообщений: 3 197



Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Hадо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

ХАЧУ !!

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
pfg
post Jul 2 2007, 13:42 
Отправлено #25


Активный

Сообщений: 3 197



РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8....

--------------------
Снег тихонько все украл
сразу стало тихо
Profile CardPM
  0/0  
LMM
post Jul 5 2007, 11:25 
Отправлено #26


Активный

Сообщений: 1 760
Из: другого теста



Замечательно быть мужчиной. Потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

--------------------
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw — ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Profile CardPM
  0/+1  
SiMM
post Feb 7 2019, 23:42 
Отправлено #27


Banned

Сообщений: 37 461
Из: «либеральных»«ценностей»



Profile CardPM
  0/+1  
luc72
post Feb 8 2019, 21:26 
Отправлено #28


Активный

Сообщений: 4 808



Цитата(pfg @ Jun 29 2007, 11:14)
Как обедает в ресторане женщина:

13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
*

Было где то в новостях на днях:
В какой то пиццерии придумали пиццу что то типа "Ваша подруга не голодна".
В два раза больше стандартной пиццы. biggrin.gif
Profile CardPM
  0/0  
SiMM
post Mar 20 2019, 09:09 
Отправлено #29


Banned

Сообщений: 37 461
Из: «либеральных»«ценностей»



Я: Предлог "типа" пишется через "а", кто напишет в диктанте "типо", тот говнюк!
Из разных концов класса:
- Говниха!
- Говниня!
- Говнючка!
- Говнесса!

И в этом вся современная культура


--------------------
Profile CardPM
  0/0  

2 Страницы < 1 2
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения