Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 136. 23–29 октября 2006 г.
----------------------------------- Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты. ----------------------------------- Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!! ----------------------------------- Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме. Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. ----------------------------------- Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись. ----------------------------------- Доктор спрашивает больного, «Как вы засыпаете?» - Считаю до трёх. - Только до трёх? - Ну, иногда и до пол четвёртого. ----------------------------------- Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели. ----------------------------------- Объявление: "Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" ----------------------------------- - А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!! ----------------------------------- Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас... ----------------------------------- Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 137. 30.10–05.11 2006 г.
----------------------------------- Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. ----------------------------------- - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. ----------------------------------- Украинские учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда. ----------------------------------- - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь. ----------------------------------- Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними... ----------------------------------- Новая тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды. ----------------------------------- В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю дорогу... ----------------------------------- Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. ----------------------------------- Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал? ----------------------------------- Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам". -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 138. 06–12 ноября 2006 г.
----------------------------------- В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования. ----------------------------------- Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене. ----------------------------------- Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... ----------------------------------- Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... ----------------------------------- Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов. ----------------------------------- Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... ----------------------------------- Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка. ----------------------------------- - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. ----------------------------------- - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... ----------------------------------- - Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 139. 13–19 ноября 2006 г.
----------------------------------- Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. ----------------------------------- На работе. Начальник: - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница: - Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю! ----------------------------------- Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... ----------------------------------- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! ----------------------------------- Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачётку чуть "Зачот" не написал... ----------------------------------- Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. ----------------------------------- Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". ----------------------------------- Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! ----------------------------------- Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся... ----------------------------------- Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 140. 20–26 ноября 2006 г.
----------------------------------- Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... ----------------------------------- - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю. ----------------------------------- - Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел! ----------------------------------- Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще! ----------------------------------- Так, все закрыли рты и начинаем дискуссию. ----------------------------------- Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. ----------------------------------- В Думе в первом чтении недавно были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками. ----------------------------------- Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. ----------------------------------- - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ----------------------------------- Я не шаман, но в бубен настучать сумею. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 141. 27.11–03.12 2006 г.
----------------------------------- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. ----------------------------------- Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает: -- А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо? Ответ: - Вам надо. ----------------------------------- Разговаривают два учёных, один другому говорит: - Вы знаете удивительное существо человек! Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит, а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем. ----------------------------------- - Скажите, это вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил... ----------------------------------- Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". ----------------------------------- Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы... ----------------------------------- Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб... Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. ----------------------------------- Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля! ----------------------------------- Принимаем на работу негров. Не рабство. ----------------------------------- А ларчик просто ломом открывался... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 142. 4–10 декабря 2006 г.
----------------------------------- Появился новый компьютерный вирус - "бомж". Он просто постоянно роется в Корзине. ----------------------------------- - Поесть не найдётся? - Не ем. ----------------------------------- Реклама. Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь... ----------------------------------- Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку. ----------------------------------- Сегодня в магазине. - У вас спички есть? - Есть. Вам одну? ----------------------------------- Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: - Нет... -... вот те на... ----------------------------------- Куплю патчи к Deep Fritz, дорого. А.Крамник ----------------------------------- Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х..@ дети?! Фашисты!!! ----------------------------------- Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!". ----------------------------------- Если гвоздь в стуле мешает работать - забей. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 143. 11–17 декабря 2006 г.
----------------------------------- - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? ----------------------------------- Странные русские: почти все считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от неё закосить. ----------------------------------- С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась... ----------------------------------- Наркоз был общий, да хирург был местный! ----------------------------------- Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды ----------------------------------- Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды. ----------------------------------- - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь! ----------------------------------- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена. ----------------------------------- Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. ----------------------------------- Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 144. 18–24 декабря 2006 г.
----------------------------------- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! ----------------------------------- За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! ----------------------------------- Хорошо отдыхать дикарями. Нашёл зеркальце - и радуешься. ----------------------------------- Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица... Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. ----------------------------------- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. ----------------------------------- -... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл... ----------------------------------- Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех. ----------------------------------- Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. ----------------------------------- В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства – необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. ----------------------------------- Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 145. 25–31 декабря 2006 г.
----------------------------------- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! ----------------------------------- За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! ----------------------------------- - Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер «Садись!» И продолжение – «Садись-2!» ----------------------------------- В переполненном автобусе: - Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. ----------------------------------- Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже! ----------------------------------- В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить. ----------------------------------- - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. ----------------------------------- Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель. ----------------------------------- Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. ----------------------------------- Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник??? -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 146. 1–7 января 2007 г.
----------------------------------- - Что такое гальваническое сопротивление? - Ну ты спросил, это восстание батареек. ----------------------------------- Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя! ----------------------------------- Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... ----------------------------------- В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется... ----------------------------------- Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого... ----------------------------------- Спортивный коментатор: - Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней... ----------------------------------- - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!! ----------------------------------- "Все надо делать с юмором", - сказал палач, рубя голову дольками. ----------------------------------- Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе. ----------------------------------- Из жизни. Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит! Не обманула... -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 147. 8–14 января 2007 г.
----------------------------------- - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. ----------------------------------- - Сынок, ты такой смешной после центрифуги... ----------------------------------- Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник. ----------------------------------- А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". ----------------------------------- - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... ----------------------------------- Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером. ----------------------------------- Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья. ----------------------------------- Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке. ----------------------------------- Из жизни. В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу! ----------------------------------- Читайте в новом номере "Космополитен": - Как выглядеть на 20, если тебе 10? - Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной? -----------------------------------
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 148. 15–21 января 2007 г.
----------------------------------- - А почему у вас так давно не было концертов? - Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов. ----------------------------------- По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «Перезвони». ----------------------------------- Литературная SMS-ка: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. ----------------------------------- Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. ----------------------------------- Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. ----------------------------------- Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет... ----------------------------------- В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче! ----------------------------------- Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное к дождю... ----------------------------------- Мы вышли из пещер, но пещеры еще не вышли из нас. ----------------------------------- «Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах! «Гарри Поттер и тайная комната».
Лучшая десятка анекдотов от Дяди Зорыча Выпуск 149. 22–28 января 2007 г.
----------------------------------- - Куда вы прёте эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить... - Одурели - это же больница!!! - Да шутим. Буратино несём в ожоговый... ----------------------------------- В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. ----------------------------------- Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! ----------------------------------- Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. ----------------------------------- Надпись на бутылке: "Добавить в избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой". ----------------------------------- Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь! ----------------------------------- Только блондинки вставая на весы, втягивают живот. ----------------------------------- Африканские учёные в шоке: они есть. ----------------------------------- Ученые долго думали в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ----------------------------------- Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Опрос: Разыгрываете ли вы кого-то 1 апреля? А может, кто-то уже пошутил над вами?
Стендап в Чебоксарах. Восемь мероприятий: два сегодня, остальные в марте и в апреле
Николаев назвал свой любимый анекдот про Чапаева
Чувашские КВН-щики выступили авторами уже третьего проекта для ТНТ
'Вырубка деревьев при строительстве мини-аквапарка. Репортаж с улицы Хевешской'
В помещении музыкальной школы делали перепланировку без разрешения мэрии
На водителя, протаранившего машину ГИБДД, возбудили уголовное дело
В этом году не будут проводить парад дошколят и юнармейцев на Красной площади
Для чебоксарской гимназии № 4 больше полутора лет не могут найти директора
Продам - двухкомнатную квартиру, Асламаса, 5-1 (Жилой дом, 16 эт)
Продам - дачу, г. Мариинский Посад (Мариинско-Посадский район), с
Продам - дачу, Чебоксарский р-н, с/п. Синьяльское, СНТ Ельниково
Продам - трехкомнатную квартиру, проезд Энергетиков, 9 (Жилой дом, 5 эт)
Oct 31 2006, 09:19 
