Будем посмотреть - возможно выступать - возмущаться, ругаться, скандалить Ви делаете меня смеятся - вы меня заставляете смеятся где мы едем - куда мы едем говорить за - говорить о делать базар - покупать еду на базаре делать погоду - иметь значение жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим Замолчи свой рот - заткнись замурзанный - грязный запущено - в ужасном состоянии Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до появления одноименного фильма змейка - молния идиота кусок - идиот Или! - Ещё бы! иметь кого-то в виду - плевать на кого-то И не говори - в самом деле, полностью согласен качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо кончить на врача - закончить мединститут люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её) лясим-трясим - точить лясы мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине) мансы - выдумки мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили Мене кофе без ничего - принесите чашечку кофе без сахара Надо не просто курочка, а Алла Пугачёва! - нужна только очень хорошая курица Навести Париж - убрать комнату, квартиру на полном серьёзе - кроме шуток не бери в голову - не переживай не держи меня за идиота - не считай меня дураком не учите меня жить - Отстаньте от меня не фонтан - ничего особенного, так себе нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно одной *опой на два базара - очень хитрый (выражение неодобрения) помидора - помидор поцеловать замок - опоздать причиндалы - вещи провести кого-либо - проводить кого-либо пшёнка - кукуруза радый - обрадованный, довольный свой человек - еврей о еврее синие - баклажаны слушай сюда - слушай меня внимательно толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить устать кого-то - замучить кого-то фрукта - фрукты Хозяйка, шо хотят эти яйца? - сколько стоят эти яйца? холодно в ноги - ноги мёрзнут Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня! Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие Что ты несешь? - Не говори ерунду Ша! - Тихо! Щас (сейчас) - никогда шикарно - замечательно шмутки - вещи шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите Шоб я так жил! - Вот это да! Шоб ви так жили - превосходная одесская форма слова плохо Шо ты такой лимонный? - подозрительный Шоб меня покрасили - ни за что на свете. Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову Я знаю? - Я не знаю!
и попробуйте только не выполнить задание к сроку вчера до обеда
Сообщений: 6 585
Из: CHUBUK-SARAY ;-)
Цитата(Ст.Ворчун @ Apr 3 2013, 13:05)
пшёнка - кукуруза
Судьба тех, кто при оккупантах не мог выговорить кукуруза (у евреев получалось "кукугужа") была печальной.
--------------------
Доверия к правительству не было никакого, но все привыкли думать, что никакого другого распоряжения от него и исходить не могло, кроме вредного к общему благу. Курс русской истории XVIII века. В.О.Ключевский
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
Старый одесский портной делится с другом: — Если бы я был царь, я бы был его богаче. — Почему? — Я бы еще же немножечко шил.
Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
- Роза. Я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы, и не позорься…
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! А вышла бы замуж за царя, - была бы царицей!
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок! - Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии? - Но я же там никого не знаю..
В старом одесском дворике: - Сёма, бегом домой! -Мама, я шо, уже замёрз? -Нет, ты уже хочешь кушать!
Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком…
– Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! – Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? – Причём тут Фрейд? – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую: – Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
– Мужчина, вы шо, лётчик? – Нет… – А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
- Так, здесь немножко уберём, а тут пожалуй оставим! Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку. - Ребе, а можно сделать обрезание без излишнего пафоса?
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...