Для удобства и навигации по теме решил в одном посте собрать всю имеющуюся информацию по автобусным перевозкам. За основу взят маршрут Чебоксары-Москва-Чебоксары, как наиболее популярный и востребованный маршрут.
Чебоксары-Москва
А-Ника () | Время отправления: 8:15 (Требуется уточнение: Место посадки?), 20:00 (Требуется уточнение: Место посадки?) | Тел: 89603040100, 89088519507| Бонусы: Каждая 11-я поездка бесплатная! (Требуется уточнение: Есть ли бесплатный Wi-Fi?)
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Комсомольская (Казанский вокзал). ______________________________________________________________________________
Круиз () | Время отправления: 8:30 (Центральный автовокзал), 19:00 (ЖД вокзал), 19:15 (Автостанция «Новосельская»), 20:00 (ЖД вокзал), 20:15 (Автостанция «Новосельская») | Тел: 89170788211, 89170788677, 89178845570| Бонусы: Бесплатный Wi-Fi (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?)
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Комсомольская (Казанский вокзал). (Требуется уточнение: едет ли до м. Орехово?) ______________________________________________________________________________
Маршруты по Москве пролегают через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Партизанская (гостинничный комплекс "Измайлово"), Комсомольская (Казанский вокзал), Коломенская, Домодедовская, Красногвардейская, Люблино. ______________________________________________________________________________
Попутчик () | Время отправления: 09:00 (Требуется уточнение: Место посадки?), 20:00 (ЖД вокзал) | Тел: 89053455371, 89022886201| Бонусы: Бесплатный Wi-Fi (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?)
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Партизанская (гостинничный комплекс "Измайлово"), Комсомольская (Казанский вокзал). ______________________________________________________________________________
Транс-Тур () | Время отправления: 20:00 (Пригородный автовокзал) | Тел: 8 (8352) 29 95 95, 89196585257| Бонусы: Бесплатный Wi-Fi. (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?)
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Комсомольская (Казанский вокзал), ВДНХ. ______________________________________________________________________________
Чайка () | Время отправления: 19:00 (Пригородный автовокзал), 20:00 (Пригородный автовокзал) | Тел: 89033220045, 89033224177| Бонусы: Бесплатный Wi-Fi (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?)
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Комсомольская (Казанский вокзал) ______________________________________________________________________________
Маршрут по Москве пролегает через станции метро: Щелковская, Черкизовская, Партизанская (гостинничный комплекс "Измайлово"), Комсомольская (Казанский вокзал). ______________________________________________________________________________
Попутчик () | Время отправления: ТРЕБУЕТСЯ УТОЧНЕНИЕ ПО ВСЕМ РЕЙСАМ!!. НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ НА САЙТЕ ОТСУТСТВУЕТ... ), | Тел: 8 925 020 60 09 (Черкизовская), 89037311759 (Казанский вокзал) | Бонусы: Бесплатный Wi-Fi (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?) ______________________________________________________________________________
Транс-Тур () | Время отправления: 19:30 (ВДНХ), 20:00 (Комсомольская (Казанский вокзал) | Тел: 89067551595 (ВДНХ), 89057279599 (Казанский вокзал), 89057279524 (Казанский вокзал) | Бонусы: Бесплатный Wi-Fi. (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?) ___________________________________________________________________________
Чайка () | Время отправления: 10:30 (ТЦ «Москва», Люблино), 11:00 (Комсомольская (Казанский вокзал), 19:00 (Комсомольская (Казанский вокзал), 20:15 (Комсомольская (Казанский вокзал) Данный рейс только по понедельникам, средам и пятницам!!) | Тел: 89671677573 (ТЦ «Москва», Люблино), 89099959660 (Казанский вокзал), 89269180353 (Казанский вокзал)| Бонусы: Бесплатный Wi-Fi (Требуется уточнение: Есть ли бонус за частые поездки?) ______________________________________________________________________________
Информация актуальна на 09.10.2015. Если произошли какие-то изменения в расписании, маршруте, контактных данных или я упустил какого-то перевозчика - напишите мне об этом в ЛС, исправлю.
Сообщение отредактировал alekseinbn - Oct 9 2015, 22:38
--------------------
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор!
Никто не знает, от Казанского или откуда-нить еще автобусы ДНЕМ не ходят? Ил может кто телефончик знает той мобильной билетной кассы (в автомобиле типа "Газель"), что что за вокзалом стоит?
тока билеты лучше на часа три раньше взять, а то они там цены загибают при отправлении...
я наоборот всегда ближе к отправке приходила с развязным видом, типа не особо и тороплюсь, могу и не сегодня ехать на крайняк. Салоны полупустые и они скидывают цену, лишь бы купили билет.
я наоборот всегда ближе к отправке приходила с развязным видом, типа не особо и тороплюсь, могу и не сегодня ехать на крайняк. Салоны полупустые и они скидывают цену, лишь бы купили билет.
мы раньше тоже так отъезжали, мона было и за 300 выехать, но сейчас сезон, все в родные конуры валят, и детки с каникул, у нас бедные люди за 600 р на полу всю ночь ехали вообще кочмар
Vedma, какие полы??? я каждый вечер езжу в Балашиху, по дороге постоянно вижу наши автобусы - забитости "под завязку" ни в одном не наблюдается. Вчера в восьмом часу два автобуса на выезде из Москвы стояли на обочине с включенной аварийкой. Пипец, не успели выехать - уже сломались
едут с черкизово,измайлово,казанского вокзала после 6 их там навалом только пьянь будет мешать всю дорогу ехать.То им поссать надо через каждые полчаса,подраться меж собою т.д.
Сообщений: 1 379
Из: Солнечная сис-а, пл.Земля, РФ, ЧР, г.Чебоксары
Цитата(воло @ Sep 23 2007, 10:23)
едут с черкизово,измайлово,казанского вокзала после 6 их там навалом только пьянь будет мешать всю дорогу ехать.То им поссать надо через каждые полчаса,подраться меж собою т.д.
Выбирать надо правильные компании/перевозчика и будут Вас сажать в хорошие, с хорошим контингентом людей автобусы.
едут с черкизово,измайлово,казанского вокзала после 6 их там навалом только пьянь будет мешать всю дорогу ехать.То им поссать надо через каждые полчаса,подраться меж собою т.д.
Помню раньше такое было. В последнее время водители с этим не церемонятся, хочешь в туалет - терпи, чешутся руки - попрощайся с автобусом..
Прочитал рассказ в инете. Мне кажется, что нижеописанное похоже на путешествие Чебоксары-Москва на автобусе
Жопа. Часть первая.
Тест на живучесть.
Включи на кухне телевизор, открой кран с водой, воткни в розетку пылесос. Возьми табурет и иди в прихожку. Сядь так чтоб видел телевизор, хотя бы из-за угла, пылесос рядом. Положи вокруг тапочки всего семейства, свои носки повесь на плечи себе. Начинай смотреть ТВ. Вставать запрещено. И так 1,5 часа. Да, кстати - носки периодически переворачивать и менять местами... Попроси младшего брата постоянно хуярить по телевизору шваброй - ему в кайф, а у тебя, как и положено дёргается картинка. Супер - мы едем!
Всё, первая остановка... Скорее на свежий воздух. Ты его ощущаешь физически ))), его можно потрогать, зачерпнуть ладошками и дышать полной грудью, причем прям из этих самых ладошек. Это не та густая липкая масса, которую ты пытался пропихнуть в свою грудину 10 минут назад, подавляя рвотные рефлексы. Это - свежак!
Водитель он сцуко умный, остановки, наученный многолетним опытом, знает, где делать. Есть там такая, метрах в 15-ти от остановки, "стена счастья". Ну, мужики проворнее и сообразительней лиц бабского пола, природные инстинкты и чуткое обоняние (хотя какое нахуй чуткое – там аж с дороги воняло – прим. автора ) быстренько наставили толпу паломников на путь истинный. Ну, во-первых - вокруг этого забора не то что мухи... птицы бля за пять километров облетали это месиво из глины, мочи и пары десятков мужиков, соревнующихся в дальности полёта струи, несмотря на то что многие тупо ссали на свои ботинки. Подонки ссут на соседские... А во-вторых... Во-вторых стоянка 5 минут ))) Выкидываем недокуренную сигарету, загружаемся в автобус. Хммм... Странно - одни мужики. Смотрим в окно - стайка пересцавших тётенек, на ходу одной рукой вытаскивая трусы из жопы а другой поправляя притчу (кому они тут усрались со своим марафетом? – недоумение автора ), вприпрыжку нараскорячку семенит к нашему бля дорожному лайнеру. Догружаем этот балласт и - в путь! Ты не сблювал, не обосцал и без того вонючую сидушку - поздравляю! Тест пройден, и ты выдержишь оставшиеся 14,5 часов пути.
Жопа. Часть вторая.
Освенцим.
Возвращаемся на табурет. Немного усложним задачу, приблизив условия к реальным. Забегаем в ванную и хватаем тазик. Пустой, железный - не пластмассовый блять который прогнётся и наконец-то примет форму тела, а железный, в котором мама каждый год пытается сварить варенье, а младший брат сцыт без совести, когда его купает в нём мама! Порывшись в корзине грязного белья, вытаскиваем оттудаль нестиранную футболку со вчерашней тренировки по футболу, носки и шорты от неё не отлепляем - пусть висят. Так вкуснее! (это просто пиздец - отступление автора). Впихиваем в братика банку консервированной фасоли, на крайний случай падёт горошек - не варёный, а так... просто горошек... Все это запить тёплым киселём - зачем? - расскажу позже.
Двигаем табурет к стене, ставим на него тазик ребром, накидываем припасённое бельё из ванной (следим за отлипом шорт и носков!!! ). Садимся на табурет, умещая остатки тела в образовавшуюся "ложу". Всё. Опять едем. Минут через десять зовём маму и просим шатать тазик так, как будто она пытается разбудить вас после выпускного. Причем тут мама? А притом, что нормальная дорога кончилась, блять. И начались аттракционы "угадай с какой стороны я объеду эту выебану". Водителю то глубоко пох на всех сидящих за его спиной - у него график раз, сидушка регулируемая на пневматике - два, а в-третьих - ну ему просто ПОХУЙ! Через пару минут братик заряженный всяким компостом начинает бродить. Зовем его на смену маме ибо: 1) Телевизор в автобусе уже не работает, так как водила думает "ну хуле - я это смотрю уже 74 раз и меня это заебало, а, следовательно, ВЫКЛ.” 2) Твой домашний ТВ тоже погиб в неравной схватке с братиком вандалом. 3) Мама не оценила твоей шутки юмора, сказав "бля, а мой сын то - дебил", ушла на кухню подметать телевизор. Дав свободной рукой братику весёлую пиздюлю, забираем у него швабру которой он, промазав по тазу, зарядил вам уже пару раз по хребту. Всё, опять красота - мы едем, автобус колбасит, дороги нету, сиденья не раскладываются, братик попёрдывает с остервенением дёргая таз вместе с вами из стороны в сторону. Картина реалистична как по ощущениям внутри таза, так и по вкусовым эффектам от вдыхания смрада, ибо народ на остановке понакупил всякой дряни у выходцев из чуркменистанских республик, приготовленной из этих же выходцев и тут же всё сожрал. Благо соседи не пердели, (хотя мне кажется...- вон тот худеський старикашка... его аж вверх подкидывает при каждом вылетающем голубе... Убью суку!!! ) а просто отрыгивали всех этих узбеков, татар, айзеров вперемешку с колой, дешёвым пивом и предавтобусным перегаром. Вставать нельзя. Вентиляции нет. Едем...
Следующая остановка через 4 часа. Вставая с места и продвигаясь к выходу, ты ВИДИШЬ то, чем дышал до этого. Это не описать, попробуйте включить воображение – по консистенции и кинематической вязкости – как мёд – по вкусу гавно полное, короче: коричневатый плотный мокрый объём с непонятными движущимися в нем частицами - примерно так.
Стоянка. Подбегаем к колесу и со всей дури лупим по нему ногой, потом второй - мужики меня поймут - яйца отлипли от ляжки и теперь приятно чувствуют себя как Гагарин в момент выхода Союза на орбиту. Да ты и сам такой - свежий воздух торкает во все стороны. Курить почему-то не хочется - мозг подсказывает, что кислород важнее сейчас чем никотин. Пытаюсь надышаться. Водитель загоняет толпу в автобус. Бляяя…
Жопа. Часть третья.
Жопа.
Вы видели, как вратарь хоккеистов стоит на воротах? Когда на пятачке идёт возня? Теперь не меняя позы садимся на табуретку со спинкой. Спинка - железный тазик, не забываем! И так 60 морд - пассажиров автобуса...
Усаживаемся... И вдруг понимаем - твоей жопе УДОБНО! Удобно потому что она приобрела форму продавленного сиденья, а за время стоянки не успела распрямиться. Каждое полужопие живёт своей жизнью... Ты ими не управляешь - мышцы уже атрофировались. Кажется, на конкурсе «Мистер Сфинктер Вселенной» или к примеру «Самый Вкачаный Анал» ты бы занял первое место, ибо водитель пытается вытряхнуть твой мозг через жопу – а ты отчаянно этому сопротивляешься. Копчик не выдержал таких нагрузок и теперь спокойненько растёт внутрь тебя. По твоему позвоночнику 5-тиклассники могут изучать графики квадратичных функций. Приспособившись начинаешь дышать вдоль окна - воздух там прохладней и вся вонь конденсатом скопилась на стекле.
Вспомним про младшего братика - он обессилил качать вашу дембельскую инсталляцию и просто испускает газы облокотившись на вас. Взбодрим его вернув швабру, у водителя с каждым километром всё хуже получается объезжать ямы и рытвины. Злорадная улыбка на лице твоего младшего продолжателя родовой фамилии и уже прилетевший удар поломойным снарядом по затылку тебе говорит о том, что водитель ваще забил на дорогу и тупо едет по прямой. Причём тапка в пол!
Пытаться уснуть бесполезно ибо проснуться можно калекой в лучшем случае... В худшем - ваще не проснуться! Ибо пока мозг бодрствует - он борется за жизнь! 10,5 часов адской дороги в адском автобусе на адском сиденье с адским водилой покажутся вам бесконечно долгими.
По приезду в пункт назначения, вывалившись из сухопутного круизёра, первым делом охота заглянуть в глаза водителю. Почему-то он отвёл в сторону свой взгляд и стёр с ибальника довольную улыбку – наверное, понял всё сам. С автовокзала растекалась горстка подковообразных питекантропов. Мы ждем служебную машину, с ужасом встречая каждый проезжающий ПАЗик, ЛИАЗик и Икарус…
Никогда… слышите… никогда не ездите автобусами в дальние поездки. Накопите бабок на поезд, самолёт, такси наконец возьмите. Но не садитесь в автобусы! Иначе, не знаю, как там она называется правильно – но АВТОБУСОФОБИЯ вам обеспечена!
За нами пришла Камрюха – новенькая, с ароматизатором в салоне и белоснежными чехлами на креслах, я сел и утонул в сидении, мягко и бережно обнявшем меня со всех сторон… Моя жопа улыбнулась от копчика до пупка… но это саавсем другая хистори…
Всечувашский Акатуй в Москве проведут на ВДНХ
Абитуриент из Чувашии стал жертвой мошенника при попытке снять квартиру в Подмосковье
«Что там? – Бомба!»: из-за жителя Чувашии задержали рейс из Мурманска в Москву
Приехавший из Москвы 20-летний студент перечислил мошенникам свыше 1 млн рублей
Ещё в одной «дочке» Минстроя Чувашии – в Фонде капремонта – прошли обыски и задержания
Житель Марий Эл попался на пьяном вождении в Чувашии и лишился своего «Шевроле»
Сельчанин и его 15-летний сын напали на пожилую бабушку и ограбили ее
На базе «Промтрактора» открылся исправительный центр для осужденных
Доброхотов попросил дорожников не создавать пробки на Марпосадке
Продам - нежилое помещение свободного назначения, Академика Королева, 3 (Жилой дом
Продам - трехкомнатную квартиру, Пирогова, 8-1 (Жилой дом, 5 эт)
Продам - комнату в общежитии, Г. Чебоксары, пр. Тракторостроителей, д. 7
Продам - двухкомнатную квартиру, Водопроводная, 12А (Жилой дом, 12-14 эт)
Oct 9 2015, 19:08 
Щелковская, 
), | Тел: 8 925 020 60 09 (Черкизовская), 
я каждый вечер езжу в Балашиху, по дороге постоянно вижу наши автобусы - забитости "под завязку" ни в одном не наблюдается. 
