Новости с улыбкой

[• Natalochka]

КОМНАТА СТРАХА


Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка.. так вот там и слуилась эта история:

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...
Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: 'Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза.. Занавес.

[• Natalochka]

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА СОЗНАНИЕ

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...

[• Natalochka]

Зимой знакомая попросила забрать на время ее живность (кошка и котенок), т.к сама она уезжала и оставить их было не с кем. Забрала я ее питомцев и притащила домой. Кошки устроили настоящий погром и через некоторое время до того надоели, что я их запихнула в комнату к брату, который спал после ночного дежурства и етстественно ничего про кошек не знал. Дальше рассказываю с его слов. Просыпаюсь я и вижу на гладильной доске сидят два черненьких и шевелятся. Ну все думаю, допился - белая горячка. Чуть не заорал от ужаса. Только через пять минут рассмотрел, что это кошки.


Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...


Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 28 2012, 18:39

[• Natalochka]

Реально произошедший разговор через компьютерную радиосеть между военно-морским судном США и канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года.
Канадцы: Пожалуйста, измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения.
Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.
Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените свой курс.
Канадцы: Нет. Я повторяю. вы должны изменить свой курс.
Американцы: Это авианосец США "Линкольн", второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я требую, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контрмеры для обеспечения безопасности этого судна.
Канадцы: Говорит маяк. Прием.

[• Shurik979]

Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорного поиска...
Д (Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что
у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
Пацталом!

Сообщение отредактировал Shurik979 - Jan 28 2012, 19:44

[• Ladybird]

История одного несчастного неудачника:

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Сообщение отредактировал Ladybird - Jan 29 2012, 11:06

--------------------

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку...

[• Natalochka]

История одного несчастного неудачника:

Бедненький Да, у мужчин размер ноги большой, вполне возможно застрять в ведре

Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 29 2012, 06:54

[• Ladybird]

Natalochka, извиняюсь. Оказывается история не полностью скопировалась. Отредактировала сейчас) там один мужик вообще в морозильник головой залез)))

--------------------

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку...

[• Natalochka]

Natalochka, извиняюсь. Оказывается история не полностью скопировалась. Отредактировала сейчас) там один мужик вообще в морозильник головой залез)))

Ladybird,, спасибо,
Насмешили по полной программе ! Интересно- а как это мужчина головой - в морозильник ?! Пыталась представить- не получается
Или у него морозильник какой-то особый ?!

Сообщение отредактировал Natalochka - Jan 29 2012, 13:34

[• Ladybird]

Ladybird,, спасибо,
      Насмешили по полной программе ! Интересно- а как это мужчина головой - в морозильник ?!     Пыталась представить- не получается
Или у него  морозильник  какой-то особый ?!

я сама долго смеялась, читая эту историю )))) еще что-то говорят о женской логике) Морозильник видимо особый или у него голова слишком маленькая)))

--------------------

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку...

[• Natalochka]

В шеренгу становись!
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти)

: "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

[• Natalochka]

В шеренгу становись!
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти)

: "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "



Врачебный юмор

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!

[• Shurik979]

Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда хочешь!!!!

[• Natalochka]

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

[• Natalochka]

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?