|
|
Смешные истории , скопированные с инета
•
caty
|
|
Завсегдатай
Сообщений: 437
|
Цитата( Эни @ Dec 2 2019, 21:47) у меня тоже было такое,
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот... Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот: - Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей). - Достал оттуда все упаковки бинтов. - Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва. - Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил. - Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф. - Спрятал остатки чемодана под кровать. Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно..
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 17 344
Из: ачем вам это всё?
|
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
|
|
|
|
•
CHEBICE
|
|
Продвинутый
Сообщений: 147
|
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба. Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей. - Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет. - Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи? - Есть, конечно, – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу. Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой: - А ну-ка попробуйте – как теперь? Светлана резала хлеб и колбасу и ахала: - Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме! Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом. - Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме... - Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом... Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищённо ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет. - Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А ещё кран.... - А ключ есть? – кидался Василий. И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..» - А ещё розетка там... – смущалась Светлана. - А отвертка? – подбрасывало Василия. - Ухты! – восхищалась Светлана. - Пустяки. – смущался Василий. - Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак. Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого. - У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана. - Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики - они чего умеют всё? Они не боятся пробовать починить. - Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит. - Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине. - Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы? - Легче, правда? – напросился на комплимент Василий. - Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец. - Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами... - И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана. Василий ударил молотком по колену. - А теперь как? – спросил он. - Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже.. - Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом... - И глаза чего-то. – вздохнула Светлана. - Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас всё. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберём. - Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец! - Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче? - Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». «Бальзаковский возраст» — 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)". У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Ушла плакать.
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту. И вот они закатывают рукава, берут большую плошку. И начинается: -Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды. ( Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже) -Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет. -Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш. И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце: -Стойте. Мы забыли изюм! Ешкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку. Кому - то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках. А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.
© Зоя Арефьева
|
|
|
|
•
Glavpe4at
|
|
Активный
Сообщений: 6 085
|
«Арбидол» начали рекламировать как средство от коронавируса. На производителя пожаловались в ФАС Плохо у нашей медицины с вордингом в рекламе. Надо было вот так: «Арбидол - одинаково эффективен при гриппе и коронавирусе!» И не прикопаться было бы
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Lari
|
|
Активный
Сообщений: 1 584
|
Иду в СЗР. Волжский - 3, между прочим. Передо мной идут одинаково фигуристые две мартышки: и джинсы, и боты, и куртки похожие, и рост 1,5 метра, и походка, и голоса. Только у одной капюшон, а у другой шапка с помпоном. Нагоняю их постепенно, перегоняю, короче слышу продолжительный разговор. "Капюшон" говорит, кстати, очень спокойным голосом: Ты хочешь с меня половину оплаты за проживание? Так я приходила только спать, даже свет не включала, когда заходила. Что ты мне тут про свой кредит говоришь - это ты, вообще-то, ноутбук взяла себе, для учёбы у меня и старый от деда есть. А про суп, ну съели мы с Витей, когда он пришёл. Продуктами из деревни он может вернуть. Ну не могу я пока заплатить половину, у меня стипендии не хватает. Прям и подождать для тебя проблема". "Помпон" отвечает:" Я ждала в декабре полквартплаты, а ты и тогда сказала "подожди 5 дней", а дала денег только в январе"! Иду, думаю девахи общую квартиру снимают, и одна платить, видимо, не может от любви с "Витей", а вторая страдает... Дальше... " Капюшон": " И вообще, если ты жить со мной не согласна, давай разъедемся, будем отдельно жить. Ведёшь себя, как-будто я тебе сожительница! Ну я же тебе не сожительница всё-таки, мам". Не обернуться - не получилось!..
|
|
|
|
•
luc72
|
|
Активный
Сообщений: 4 813
|
Как раз накануне подвернулось Цитата Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся! "
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|