|
|
Смешные истории , скопированные с инета
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Natalochka
|
|
Активный
Сообщений: 27 574
|
Выпускной в детском саду. Уважаемые родители, у наших детей в этом году выпускной. Нам нужно собрать деньги на украшение группы, воспитателям и сотрудникам сада на подарки. Вещает на собрании мама из родительского комитета.
Я сижу расслабленый, в голове ленивая мысль во что мне выльется этот праздник 3000 или 5000. Ну переживу, не вперый раз.
Слово берет одна из экзальтиророваных мамаш. Выпускной в детском саду у ребёнка один раз в жизни!!! Он должен запомнить его на всю жизнь....
Я начинаю выходить из полусонного состояния, мысли становятся тревожными 5000-10000.
Присоединяется группа поддержки, мамы из родительского комитета. Нам нужна профессиональная съемка. У нас есть оператор, он работает на НТВ. Вечер для меня перестаёт быть томным. В голове бьётся мысль 10000-15000.
Свою лепту пытаются внести ещё несколько родителей. Детям будет скучно, нужно пригласить профессиональных певцов. Ещё нам потребуются аниматоры, и можно после праздника покатать детей на теплоходе и арендовать ресторан. В голове бьётся только одна мысль, 25000 хватит или нет?
Собрание заканчивается, обсуждение переходит в чат. Телефон раскаляется от кучи сообщений. Флудит всего 5-6 мамаш, но они фонтанируют идеями. Похоже в мужьях у них олигархи, простой смертный не потянет такие расходы. С грустью понимаю что выпускной у старшей в школе был очень бюджетен, и я не понимал своего счастья.
И тут, бог всё таки есть!!! Кто то из родителей выкладывает в чат фото приказа директора СОШ.
Все выпускные в детском саду провести строго силами сотрудников, за превлечение родителей и посторонних к проведению праздника увольнение! И ти-ши - на в чате. Спасибо тебе директор!!!
Адекватных вам мамаш в родительском комитете.
|
|
|
|
•
Тамара
|
|
Эксперт
Сообщений: 2 906
Из: Чебоксары
|
Выпускной в детском саду.Уважаемые родители, у наших детей в этом году выпускной. Нам нужно собрать деньги на украшение группы, воспитателям и сотрудникам сада на подарки. Вещает на собрании мама из родительского комитета. Я сижу расслабленый, в голове ленивая мысль во что мне выльется этот праздник 3000 или 5000. Ну переживу, не вперый раз. Слово берет одна из экзальтиророваных мамаш. Выпускной в детском саду у ребёнка один раз в жизни!!! Он должен запомнить его на всю жизнь.... Я начинаю выходить из полусонного состояния, мысли становятся тревожными 5000-10000. Присоединяется группа поддержки, мамы из родительского комитета. Нам нужна профессиональная съемка. У нас есть оператор, он работает на НТВ. Вечер для меня перестаёт быть томным. В голове бьётся мысль 10000-15000. Свою лепту пытаются внести ещё несколько родителей. Детям будет скучно, нужно пригласить профессиональных певцов. Ещё нам потребуются аниматоры, и можно после праздника покатать детей на теплоходе и арендовать ресторан. В голове бьётся только одна мысль, 25000 хватит или нет? Собрание заканчивается, обсуждение переходит в чат. Телефон раскаляется от кучи сообщений. Флудит всего 5-6 мамаш, но они фонтанируют идеями. Похоже в мужьях у них олигархи, простой смертный не потянет такие расходы. С грустью понимаю что выпускной у старшей в школе был очень бюджетен, и я не понимал своего счастья. И тут, бог всё таки есть!!! Кто то из родителей выкладывает в чат фото приказа директора СОШ. Все выпускные в детском саду провести строго силами сотрудников, за превлечение родителей и посторонних к проведению праздника увольнение! И ти-ши - на в чате. Спасибо тебе директор!!! Адекватных вам мамаш в родительском комитете. Детский сад - это не СОШ, а МБДОУ. И в нем нет директора, только заведующий. Начало от садика, конец от школы.
|
|
|
|
•
Natalochka
|
|
Активный
Сообщений: 27 574
|
Цитата( Тамара @ Sep 9 2019, 15:03) Детский сад - это не СОШ, а МБДОУ. И в нем нет директора, только заведующий. Начало от садика, конец от школы. А я тут причем ? так в первоисточнике на пикабу.
|
|
|
|
•
LINO
|
|
Митька
Сообщений: 832
Из: С того берега крыши
|
Цитата( Тамара @ Sep 9 2019, 15:03) Детский сад - это не СОШ, а МБДОУ. И в нем нет директора, только заведующий. Начало от садика, конец от школы. Бывают садики объединённые со школой. Ими управляет директор школы
--------------------
Крыша хлопает в ладоши Всем спасибо-план хороший.
|
|
|
|
•
Шуньгит
|
|
אני בתו של ”
Сообщений: 2 496
Из: Югорск ХМАО-Югра
|
Старая кляча? Ира овдовела в 68 лет. Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть. Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Ира стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое. все, что не позволяла себе долгие годы. Она ждала комы. Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме. Умереть не получалось, приходилось жить дальше. Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз. Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти. — Замуж выходи, — советовали друзья, — нельзя одной, не проживешь на пенсию. И знакомили Иру с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство-рвотное. Тем не менее одиночество было невыносимо. И Ира дала объявление в соц сетях: «Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму». Вот уже 8 лет В Ириной квартире ежедневный праздник. Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг. Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах. И еще они никогда не ссорятся!(с)
--------------------
לעבן ווי אויב שוין טויט
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
Natalochka
|
|
Активный
Сообщений: 27 574
|
Вы нам не подходите2006 год Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р." Хватаю стационарный телефон, кручу диск: - Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки. - Да, слушаю. - У меня высшее с отличием, сертификат медицинс.. - Вы нам не подходите! - Объём практи.. - Нет Хватаюсь за соломинку: - Знание английс.. - Нет! - Но почему?! - Такая образованная и такая тупая. Это бордель!
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Сообщение отредактировал Эни - Nov 18 2019, 18:51
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 17 344
Из: ачем вам это всё?
|
1986 год. Я в 3 классе классе. На перемене подбегает одноклассник Славка Зверев: - Пошли с нами после уроков - Куда? - Мы один дом нашли (жили в деревне), там никто не живет, там полный дом всего всего. И удочки, леска, полный подпол варенья. Мы уже 3 дня туда ходим, но это секрет, никому не рассказывай, а то старшаки себе все заберут - А хозяева где? - Там дед какой то жил, все болел. Умер, наверное в больнице, а больше никого нет Не пошел я с ними, побоялся если честно. Дом на самом краю улицы, вокруг никого, не захотел. Целый месяц они в этом ничейном доме резвились. Таскали в школу леску (тогда дефицит был), свинец, дробь. Ножики какие то охотничьи, много какого то барахла, уже все и не вспомню. Ели за школой какую то сгущенку, тушенку варенье. Потом пришел участковый. С "воскресшим" дедом. Оказывается, дед на самом деле жил один. Ему как участнику ВОВ дали путевку в теплые края, в санаторий. Приехал дед и застал картину как в мультике "Бобик в гостях у Шарика". Все по тихому обошлось, родители наших сладкоежек деду все возместили, дом отмыли. А к деду ребятишки ходили потом в гости, он их сам приглашал, дом около реки был, рыбу ловили. Дед одинокий был, хорошо к нему дети относились. А дом так ничейным и стали называть, а когда мост построили через реку, так и название у него осталось. Ничейный.
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег.
Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.
Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните».
Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!»
Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.
— Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал: — Ты! Ты поставила подножку! Елена вскочила: — Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил! И убежала плакать в спальню. Теща говорит: — Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ? И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила. Лена сказала: — Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать! — Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ: — Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Валера вынужденно признал: праздник удался.
Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет!
Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас.
автор: Слава Сэ.
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 14 013
|
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|