Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить:"Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала!" Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось? Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог!!! Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали ( у нас хорошая дверь, домофон в подъезде) Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла!
Есть у меня одна очень мнитeльная знакомая. Однажды она гуляла с шестилeтним сыном и он ударился головой на дeтской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясeние мозга. Даже после того, как она уложила ребёнка спать, время от времeни она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очeредной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеeнный к его лбу. На стикере маркeром было написано: "Меня зовут Артём".
Стою в пробке. Смoтрю рядом стоит машина с такой же магнитoлой как у меня. Достаю пульт и прибaвляю ему звук. Он убавляет, я опять прибaвляю... Мужик выключaет её, я включаю. Он перeкрестился, снял панель и убрал в бaрдачок.
Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось… Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон….. - А ты знаешь сколько сейчас времени!? А!? Его подкинуло на кровати. - Твою мать! Зачем так подкрадываться? - Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати. Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера.. - Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза! Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту: - Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь… Темнота грустно вздохнула: - Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят! Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше… - Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы! О, Островский попер… - Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую! - Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь? - А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме! - О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец! - Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки… - Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой! - Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку. - И воду смени, задолбалась я из мойки пить. Он послушно налил в миску воды из фильтра. - Все!? - А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя. - Ой, только триндеть не нужно, да? Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал…
Военный пенсионер из Архангельска Павел П. стал героем испанских газет после победы над быком во время корриды. Изначально участие россиянина в мероприятии не планировалось, он купил билет и пришел наблюдать за действом в качестве зрителя.
Во время выхода пикадора зритель, пребывая в состоянии алкогольного опьянения, порвал на себе тельняшку и с криком «За ВДВ» бросился на арену. Остановить его не смогли даже обученные стюарды. Десантник уложил на землю тореадора, пикадора, а следом одним ударом открытой ладони и быка, бежавшего на него. Животное получило смертельную травму. После этого мужчина повторил «За ВДВ» и призывал публику сразиться с ним один на один. Успокоить разбушевавшегося хулигана смогли только после выстрела в него из ружья со снотворным.
В больнице Павел П. пришёл в себя и заверил собравшихся журналистов и мэра города Толедо, где проходила коррида, что ничего не помнит. За победу над быком десантнику вручили главный приз – пятикилограммовую ногу хамона. Вместе с этим россиянин должен будет заплатить 500 евро штрафа за нарушение общественного порядка на стадионе. Городской мясокомбинат предложил герою работу.
Женская яйцеклетка - самый лучший Hardware Firewall. 1. Одна человеческая клетка содержит 75 Гб генетической информации (есть мнеение, что 1.5 гигабайта) 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире Hardware Firewall... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... ))
Лев Бонифаций Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мясом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт. Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!" При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!! В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."
Это не обезьянка, это Егор! Гуляю с девушкой по вечерней Анапе, вокруг разводилы, лохотроны и прочие прелести курорта. Как и должно было произойти, мы привлекли внимание очень настойчивого фотографа с обезьянкой. Этот веселый человек 10 минут безуспешно пытался уломать нас на фото, ровно до того момента пока не подошли казаки (местный патруль).
Далее диалог:
Казаки - незарегистрированная деятельность, а конкретно, фото с обезьяной за деньги запрещена, пройдете с нами до ближайшего поста.
Фотограф - да я гуляю просто, что гулять нельзя?
К - Вы занимались незаконной деятельностью, а не гуляли.
Ф - я просто с другом гуляю.
К - фото с обезьяной запрещено.
Ф - это не обезьянка, это Егор!
К - (с ухмылкой) А может у вашего друга и документы есть?
Ф - естественно (достает паспорт РФ, на фото обезьяна, имя, номер, серия, все есть)
К - ( просто в шоке изучали паспорт)
Ф - если больше вопросов нет, то не могли бы вы не мешать нам гулять.
- (казаки извинилась и ушли издавая злые казачьи звуки)
Фотограф сказал мне, что купил эту " бумажку" на просторах интернета и удалился на поиски новых жертв.
Курорт летом, это достаточно весело, главное не дайте себя обмануть)