Новости с улыбкой

[• Natalochka]

Пирожковые воришки
Сегодня произошел смешной случай. Я стоял на пустынной остановке и собирался ехать на работу. Я работаю с 11 часов по этому езжу в пустом автобусе. Ем бабушкин пирожок и пью кофе из кружки-термоса. Автобус должен быть через 10 минут. Как-раз есть время. Только опускаю руку с надкусанным пирожком, как чувствую что он резко теряет в весе. Смотрю, а у меня из руки аккуратно (не один карманник так не умеет) тырит пирожок рыжий дворовый собак и мгновенно включает форсаж. Такой скорости удирания я не видел еще. Но это еще не все, на остановке, на лавочке стояла моя сумка и пакет еще с пирожками. Когда я оглянулся - другой собак резко схватил пакет и рванул в другую сторону Было забавно. надеюсь эти ребята делятся друг-с-другом Сфоткать не успел.

[• Natalochka]

ПОДГОТОВКА К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. НЕ ВЫДЕРЖАЛ

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...

Роман: этому же есть логическое объяснение?

Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(

Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??

Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?

Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу

Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде

Роман: пиздееец XD а свадьба что?)

Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.

Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))

Ната: и сиги возьми

[• Natalochka]

СНОВА ПРО КОТА

Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.

— А можно я с ним тоже поговорю?

— Попробуйте.

— (задумчиво) ...тут, кот, такая х...ня...

Кот поворачивается, пускает струю на ботинок оратора и идет дальше.

— (довольно беззлобно) Ах, ты, с...ка, правильный какой!.

[• trasher]

небольшой такой переулок, остановка трамвая. На остановке четверо детишек лет так десяти–одиннадцати, три девочки и мальчик. Девочки орут, мальчик молчит. Вдруг, совершенно для меня неожиданно, две девочки покрупнее хватают мальчика за руки, а третья начинает ему наваливать, причем не–по девичьи, а вполне так на этот возраст поставленно, с локоточком поднятым, прямо в темя. Мальчик пытается вырваться, морщится, но молчит. Подхожу к цЫплятам — че твАрите, мол. Две удержательных девочки мальчика бросают, а та, которая наваливала, прыгает на меня, да еще ручонку так отводит: — Пошел вон, а то и тебе сейчас наваляю!!! Детей, женщин и животных бить — моветон, поэтому просто сделал девочке страшно, она и растворилась, куда быстрее своих товарок. Подхожу к мальчику, он морщится — видно, что ему и обидно, и больно. Но терпит, мужичок такой — Ты как? — спрашиваю — Нормально все! — Чего это они? — У моего одноклассника вечеринка сегодня, вот они и решали между собой, с кем из этих трех я туда пойду. –? — Не договорились, решили меня за это побить — А тебя они вообще–то спросили? — Нет. — А ты сам с кем туда пойти хочешь? — А я туда вообще идти не хочу. И не пойду!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Эни]

,.

Присоединённые эскизы

[• trasher]

Комментариями навеяло одну историю. Отвезла знакомая свою 4–х летнюю дочку первый раз из шумного гомонящего города в деревню к бабушкамдедушкам почти на все лето. Ни телека, ни интернета, тишина, молоко, речка, природа, все натуральное и экологически чистое. Но ко всем этим прелестям в нагрузку приходился двоюродный дед: фронтовик без ноги, и не смотря на свой почтенный возраст глумливый матершиник, бодро скачущий на костыликах. Эта подробность важная. Так вот, пока родные дедбабка по хозяйству занимались (а хозяйство не малое), дитятя была предоставлена в полное и безраздельное попечительство двоюродного деда. Ну и научилась она за лето так искусно жонглировать матерными словами, что по ее приезду обратно в город, когда она начинала говорить, рты открывались не только у родителей, но и рядом находящихся сограждан. В детском саду объявили девочке бойкот, и посещение общественного рассадника образования юной матершинице запретили. Да и в другие общественные места ходить стало небезопасно. Потому как непосредственность с которой юная барышня могла назвать хмурую продавщицу — недоёбанной креветкой, а назойливого пацана на детской площадке — лупоглазым сморчком, провоцировало конфликты. Семейный совет постановил вызвать из колхоза бабушку, раз она изучение новых слов у внучки проглядела, ей и сидеть с наследницей фамилии. А надо сказать девочка оказалась смышленой и слова, у фронтовика услышанные использовала так же заковыристо, в тему и голосисто, поэтому посещение общественных мест ограничили до минимума. Уж как ее не увещевали, пеняли и даже наказывать пытались: углом, ремнем, и запретом на телек. Просили не говорить плохих слов. А ребенку хоть бы хны. Ну, она, слова что ей запрещали не повторяла, зато говорила другие, не менее шокирующие. Замаялись взрослые за пару месяцев бороться с лексиконом растущего индивида. Правда, прогресс был, но не настолько добротным, чтобы вести ребенка в детский сад. И тут бабушка, скучающая по своим деревенским заботам и оставленным на произвол судьбы дедам, решила выдумать вот какую «казнь»: сообщила как–то вечером своей внучке, что завтра они едут к специальному доктору, который должен будет подрезать девочке ее язычок, на кончике которого и вертятся все ее плохие слова. Операция будет не простая, и может после нее, внучка долго будет учиться говорить… Внучка не испугалась, стоически выдержала новость, но обещаний, слов услышанных от деда не говорить, давать не стала. На следующий день, собрались и поехали. Едут в автобусе — внучка хмуро молчит, идет. Второй час в метро – внучка молчит. К слову, бабушка и сама не знала куда везет внучку, потому как думала что малая испугается, одумается и пообещает больше не ругаться. Но внучка плетется за бабушкой и молчит. Доехали до каких–то окраинных районов, бабушка ног не чует, сама готова вернутся назад, а внучка еле плетется но молчит. Бабушка не выдержала и говорит: — ну что идем, или ты не будешь больше плохие слова говорить? На что внучка тихо и почти покорно отвечает: Да, бабуль давай вернемся! Ну ее на хуй эту больницу с ее онанистом доктором! Занавес." (С) Ellsim

https://www.youtube.com/watch?v=w3zm2M4u4_M

Ты материшься в садике??

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• Natalochka]

Как я в брачное агентство ходила
На улице такая жаркая погода, что мне вспомнилась история 8 летней давности, тогда такая же жара была. Я только рассталась с молодым человеком и хандрила. Сайты знакомств меня смущали, было четкое ощущение, что там можно было найти партнера только на один вечер. Вот я и решила пойти в брачное агентство. Зачем 23 летней красивой девушке это было нужно? Да просто скучно было и хотелось проверить, что это такое. Нашла я самое крутое, расположенное в самом центре и направилась туда. Со мной заключили договор, я заполнила анкету, потом изучила огромную папку с потенциальными кандидатами на мою руку и сердце, выбрала около 10. Дальше агентство связывалось с этими мужчинами и предлагало мою анкету, если симпатия совпал, то назначалась встреча. Через пару дней один из кандидатов откликнулся и мы встретились. Не плохо поболтали, но было явно, что не зацепили друг друга. После свидания агентство позвонило и поинтересовались как все прошло, я честно ответила, что не плохо, а вечером позвонил кавалер и очень тактично отказал. Больше из понравившихся мне "принцев" никто не отвечал, зато агентство прислало анкету такого хлюпинького парня лет под 30. Так как мне было мучительно скучно я согласилась на свидание с ним, в душе надеясь, что он просто не фотогиничный. Оказалось, что камера его любит и там он просто красавчик.... Ну не убегать же со сведения, так что разговорились, оказался очень начитан, с юмором и вообще довольно обаятелен, НО!! В процессе разговора был первый звонок, когда он сказал, что счастливо живет с мамой, а младшая сестра отдала ему в комнату своего огромного зайца, так как ей он мешал. И всем этим он был страшно горд. В добавок работа по ремонту холодильников ему доставляла огромное удовольствие и вообще было у него в жизни все о чем он мечтал, кроме второй половинки. Перспектива жить с его мамой, сестрой и зайцем меня совершенно не вдохновила и я решила ему отказать, что и сделала по окончанию встречи. Как всегда после свидания позвонили из агентства, я призналась, что не мое. Какого же было мое удивление, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что этот парень влюбился в меня с первого взгляда и что это такая редкость и мне нужно не упустить возможность, ну или дать ему второй шанс, короче надо идти на второе свидание. Почему я их послушала? Сама не знаю, но на свидание согласилась. На этот раз встретились у моей работы (огромная ошибка никогда так не делайте), посидели в кафе, но разговор не задался, он начал заикаться и говорить не в попад, все что я могла это сидеть, натужно улыбаться и смотреть на часы. Через час мне ничего не оставалось, как извиниться и сказаться, что мы не подходим друг другу. Самое интересное началось потом, мне названивали из агентства, требуя, что бы я продолжала с ним встречаться и что он плачет. Парень начал меня встречать после работы каждый день и пытаться поговорить, проводить домой и подарить цветы. Всю следующую неделю я ему отказывали, а он начал уже ехать за мной в метро. Вот тут я начала уже бояться, агентство никак не реагировали и лишь говорило, что он влюблен и я дура, что упускаю такого мужчину. Спасение пришло откуда не ждали, я будучи заядлые геймером пожаловались кп (группа, с которой регулярно играет вместе одни и тем же составом в одно и тоже время), что меня преследуют и один из ребят вызвался повстречать меня после работы. Всю следующую неделю он честно ждал меня и провожал до дома, горе маньяк хоть и был рядом, но в его присутствии подходить боялся. Через неделю преследования прекратились, а мой спаситель как и продолжал меня провожать домой. История закончилась, как в классической сказке, в которой принц спасает принцессу, в сентябре мы отметим 6 годовщину со дня свадьбы. А на агентство я не сержусь, ведь благодаря им я встретила мужа, как они и обещали, просто чуть по другому!!!

[• Natalochka]

Байки офицера-подводника. Байка 2. Интендант.(с)
Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.



Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.



Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.



Спустя какое-то время в ЦП (центральный пост) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом.



-Прошу разрешения подняться на мостик, -заявляет он. Народ в центральном, сохраняя полную невозмутимость, кивает ему и дает добро. Интендант выходит, пытается подняться по трапу и ударяется о нижний рубочный люк. Но этого никто не видит, так как все со смеху....ми обсуждают, что интендант проспал выход в море.



Какого же было наше изумление, когда минут через пять в центральном появился накурившийся, а поверьте эапах свежепокурившего человека на подводной лодке чувствуется на расстоянии, и заявляет. "Блин, там такой снег валит". При этом он стряхивает снег с шапки и ватника.



Немая сцена в "Ревизоре" померкла перед тем действом, что воцарилась в ЦП. Через несколько секунд атмосфера взорвалась криками и матюками. Досталось всем. И рулевому и операторам пульта ОКС. Все вперились в манометры. Они показывали 100 метров глубины.



Как интенданта не прибили, наверное, из-за того, что он один у нас. Оказалось, когда он ударился головой о нижний рубочный люк, он не придумал ничего лучше, чем пойти покурить в морозильную камеру. Там он пообтерся по ее стенкам, посыпал себя соскобленным снегом и в таком виде заявился в центральный.



Ну не гад ли?




Присоединённые эскизы

[• Эни]

.

Присоединённые эскизы

[• Natalochka]

Практическая лингвистика или как я стал шайтаном.
Дело было при долларе в районе тридцати.

Был у меня знакомец, таджик-строитель с адаптированным под русское ухо именем Толик. Этакий Остап Бендер таджикского пошиба, мелкий повелитель таджикских гастарбайтеров. Разошлись с ним со скрипом по двум объектам. Вроде, как и не поругались, но желания приглашать его снова поработать больше не возникало. Скользкий человек, сомнительный, неискренний, ненадежный. А он, на голубом глазу, время от времени позванивал, спрашивал про работу и интересовался, как идут дела.

В один прекрасный день сижу в офисе. Входит, чуть не на коленях, Толик. И цветисто, как и положено на Востоке просящему, с хорошим азиатским акцентом:

- Здравствуй, брат! Счастья твоему дому! Как сам, как семья, как дети, как дела?!

- Привет, привет! Говори, - чувствую, что неспроста весь этот шквал красноречия.

- Как жизнь, брат?! Как бизнес, как стройка, как работа?!

- Говори, Толь, времени нет.

- Брат, спасай! Жизнь моя кончается совсем, хоть совсем помирай! Вопрос жизни и смерти! Детьми и семьёй умоляю! Ты единственная надежда! Аллахом клянусь …

- Сколько?

- Брат, десять тысяч, брат! На месяц всего, брат. Аллахом клянусь, отдам. Совсем беда, брат. Через месяц …

- Нет, Толь, не дам. Не отдашь же, я знаю.

- Брат, не обижай, брат! Как не отдам?! Паспорт в залог отдам. Семью в залог отдам! Аллах всё видит, брат! Не выручишь, мне в петлю! Проблема у меня брат!

- Нет, Толь. Не выручу. Нет денег сейчас у меня.

- Брат, слюшай, брат! – ушлый таджик почувствовал слабину. - Десять тысяч. Через месяц отдам. Мамой кАлянусь (здесь слушайте внимательней) отдам!

- Нет, Толя, не дам. Нет сейчас денег, - не хотелось мне потерять десяточку на ровном месте. Не надо было быть Станиславским, чтобы понять, что выходец из Средней Азии неискренен.

- Брат, ты меня унижаешь! Брат, Аллах всё видит! Брат, я же тебе говорю, что я МАМОЙ кАлянусь! Брат, видишь до чего я дошёл?! Брат, я совесть и стыд и душу потерял! Я за десять тысяч мамой кАлянусь! Меня Аллах накажет!

- Паспорт давай, - я понял, что сегодня таджикский Бендер в ударе и мне его не одолеть, а паспорт, я был уверен, он отдавать не захочет.

- Брат, мне паспорт послезавтра нужен будет …

- Нет, без паспорта не дам.

- Я же перед тобой мамой кАлянусь …

- Деньги против паспорта.

- Мамой кАлянусь, ты понимаешь?! Нет для меня большего унижения, я …

- Нужны тебе деньги?

Толя с укоризненным вздохом достал книжицу непонятного цвета и, немного помявшись, протянул мне.

Ёптыть, мой план не сработал! Но делать было нечего, может и вправду вопрос был такой серьезный.Я отдал десять тысяч и попросил его не подводить меня. Таджик заверил, что он первый раз в жизни встречает такого недоверчивого человека и будет у меня с деньгами через неделю.

Я закинул паспорт в ящик стола и благополучно забыл об этой истории.Прошло два месяца. Повертев Толин паспорт в руках, я подумал, что, наверное, восстановить паспорт в Таджикистане стоит доллара три или три с половиной, не больше. Но, нет1

Ещё через две недели раздался звонок с незнакомого номера. Звонил таджик:

- Брат, ты не поверишь, что было. Брат, мне …

- Здравствуй, Толя! Когда деньги привезешь? – я прервал на взлете поток его красноречия.

- Да, да, брат, здравствуй! Ты не поверишь! Потом расскажу, брат, на Север я ездил! У меня тут проблема серьезная, паспорт срочно нужен. Завтра к тебе мой земляк заедет, отдай ему мой паспорт.

- Хуй тебе, Толя! Деньги если привезет, то отдам.

- Ты что, не человек?! Я тебе говорю, что проблема у меня!

- Паспорт против денег! – дух монтера Мечникова внезапно застучал в моё сердце.

- Э-э-э, брат! Нельзя так жить. Не по совести это. А паспорта вообще у людей забирать нельзя. Если я пойду в полицию, то у тебя проблемы будут, - Толя вдруг резко сменил веру в Аллаха на веру в прокурора.

- Пусть пять тысяч привезет хотя бы, и я отдам паспорт. А остальные потом отдашь, когда приедешь, - тут меня уже тоже закусило.

- Хорошо, брат! – резко изменил агрессивный тон азиат, удивляясь наивности доверчивого гяура.

Через неделю у меня в офисе нарисовался Толик собственной персоной. Отбрасываю букет витиеватых восточных приветствий и сразу перехожу к сути:

- …

- Вот, твои пять тысяч, брат. Давай мой паспорт.

- Толь, а ведь ты мамой клялся!

- Э-э-э-э, брат, никому так больше не говори, нехорошо так говорить, люди тебя не поймут! – откинулся на спинку стула и вальяжно закинул нога на ногу сын таджикскоподданного, - я тебе как говорил? Мамой кАлянусь – я же так говорил?!

- Да, - недоуменно подтверждаю я.

-Это, брат, у нас не считается. Это у нас ничего не значит. Если бы я сказал, что «я мамой кИлянусь» тогда всё, брат, тогда кровная клятва. «Мамой кИлянусь» - это самая серьезная клятва у нас, таджиков, Аллах видит, это насмерть клятва. А слова «кАлянусь» у нас вообще нет такого. Это ничего не значит. Ты просто не понял меня, брат.

- Да, хуй ты тут угадал, Толя, - я взял со стола и убрал деньги, - давай ещё шесть тысяч, я отдам тебе паспорт и пиздуй отсюда, преподавать русский язык и литературу в другом месте, что бы я тебя больше не видел!

- Как шесть?! Я же у тебя всего десять брал?! За что? – по пучеглазости Толик оставил кота из Шрека далеко позади. От таджика пошёл запах, подозрительно напоминающий запах горящей серы.

- А вот так, брат Толя! За доброту, за ласку, за гуманизм, за отсутствие языковых барьеров, за лингвистическую казуистику, за потерянную веру в человечество, за интернационализм, в конце концов! И тысяча рублей, как по мне, совсем ничтожная плата за такой пакет гуманистических идеалов! – я был в полном шоке от его вольной трактовки нюансов нашего великого и могучего языка.

- Э-э-э-э, я думал ты человек! А ты шайтан оказался!!!

В следующий час я выслушал всё! И про космические корабли, которые бороздят, и мольбы, и угрозы, и про Аллаха, и про Иисуса, и про прокурора, про брата, улетающего в космос, про сестру выходящую замуж за инопланетянина, про Толика, спасающего мир от глобального потепления, про его жену, родившую за два месяца десятерню , про то, как стреляли в Кеннеди, про лютую жадность арендодателей, про…

Но, шайтан есть шайтан. Я был непреклонен.

Ещё через неделю он принес шесть тысяч и забрал свой паспорт.

Да, таджик Толя оказался совсем простым и незлопамятным человеком. После этого случая он ещё много раз мне звонил и спрашивал, есть ли какая работа по стройке для него.

[• Natalochka]

Женская логика
Просто прикольный случай. Батя знакомого продал машину и деньги поделил между сыном и дочкой. Новую покупать ему жена запретила, он разжирел и пусть, типа, пешком ходит. Дело не в этом. На полученные деньги сын купил себе хороший ноут( карта 1060 и 17.3 дюйма), а дочь поехала на отдых на моря с парнем.

Прошел месяц после приезда с морей она вдруг стала замечать, что у братика хороший ноут, а у неё значительно хуже. Начала ныть маме, что брата больше любят, что её обманули, почему она хуже чем он, ему все лучшее. Потом пошла к папе, потом к брату. Потом звонила родне и рассказала как родители её кинули. Теперь на полном серьезе ни с кем не разговаривает в полной обиде из-за кидалова.

[• Natalochka]

Бюрократизм

- Вы у нас?.. - Дракон вопросительно поднял бровь.



- Рыцарь, - гордо ответил Рыцарь, протягивая бумагу, - Потомственный.



Дракон прочитал полученную бумагу и довольно кивнул.



- Девять поколений! Впечатляет.



Рыцарь благодарно кивнул.



- Могу я взглянуть на вашу метрику?



- Конечно, - Дракон указал на папку у сундука, - Я всё приготовил заранее.



Рыцарь раскрыл папку и углубился в чтение.



- Вы троюродный племянник двоюродного внука Белого Дракона? - с восхищением в голосе спросил он, - Мой прадед имел честь сгореть в его пламени!



Дракон скромно кивнул.



- Ваша родословная впечатляет, - любезно поклонился Рыцарь, - С прививками, надо полагать, всё в порядке?



- Разумеется! - ответил Дракон, - Ветеринарный паспорт лежит между характеристикой с места жительства и рекомендациями от родственников проигравших.



Рыцарь нашёл нужную книжицу и внимательно просмотрел все записи.



- Превосходно. Вы отлично подготовились.



- Благодарю, - поклонился Дракон, - Позвольте уточнить, на какой лошади вы приехали?



- На Бретонской, как и полагается, - ответил Рыцарь.



- Заключение медицинской комиссии, что вы годны к сражению?



- Вот, пожалуйста.



Дракон прочитал заключение и удовлетворённо кивнул.



- Оружие?



- Двуручный меч.



- Выкован…



- В день летнего солнцестояния, - улыбнулся Рыцарь.



- Прекрасно! - обрадовался Дракон, - Могу взглянуть?



Рыцарь кивнул и протянул ему меч. Дракон измерил его размеры и вес и вернул меч Рыцарю.



- Лук, арбалет?



- Запрещено стандартами, - усмехнулся Рыцарь, - Подловить пытаетесь?



- Время такое, - смущённо ответил Дракон, - Ходят, знаете ли, всякие.



- Прекрасно вас понимаю. Месяц назад собрал документы для сражения, прихожу в назначенное время, а моего противника уже сразил какой-то проходимец! Вы можете себе такое представить?



- Ещё и без очереди! - Дракон задохнулся от возмущения, - Держу пари, что тот проходимец использовал булаву. И вряд ли его лошадь была Бретонской.



- Я сомневаюсь, что у него вообще была лошадь, - фыркнул Рыцарь, - Следов я не видел, значит, пешком ходил.



Дракон брезгливо поморщился.



- Даже думать о таком не могу, - сказал он, - Продолжим, если вы не против. Дополнительное оружие на случай потери основного?



- Не имеется, - развёл руками Рыцарь.



- Отказ от претензий подпишете?



- Конечно.



Дракон протянул лист бумаги и перо с чернилами. Рыцарь аккуратно нарисовал крестик.



- Благодарю, - Дракон спешно спрятал лист в сундук, - Был у меня, знаете ли, случай. Рыцарь отказ от претензий не подписал, начали сражение и тут раз! - проверка. У Рыцаря дополнительного оружия нет, отказ от претензий не подписан. Меня, так как нарушений раньше не было, на первый раз оштрафовали, а вот Рыцарю повезло меньше - лишение права на сражения на два года.



- Кошмар! - ужаснулся Рыцарь, - Два года!



- Такие вот дела. У нас подходит назначенное время, вы готовы начать сражение?



- Почти. Позволите размяться пару минут?



- Разумеется, - Дракон хлопнул себя по лбу, - Ах да, не забудьте приготовить мешок. Лучше всего будет повесить его на ветку этого дерева, чтобы был под рукой.



- Мешок? - переспросил Рыцарь, - Какой мешок?



- Для моей головы, конечно! Вы что же, забыли мешок?



Рыцарь всплеснул руками и, расстроившись, сел на землю.



- Совсем вылетело из головы, - пробормотал он, - Понимаете, я так долго ждал всех справок и так обрадовался, когда они были у меня на руках.



- Понимаю, - Дракон развёл лапами, - Но, боюсь, что в этот раз сражение не может состояться. Вам будет необходимо повторно пройти медицинскую комиссию. Через сколько вас ждать?



- Четыре месяца, - подумав, ответил Рыцарь, - Месяц на обратную дорогу, два на прохождение медицинской комиссии и обратно ещё месяц пути. Да здравствует бюрократизм, чтоб его.

[• miron111]

Natalochka, а можно вас попросить без этих всяких мегапропусков размещать истории? Для чего? Рука устала джойстиком работать

--------------------

"Скажи мне кто твой друг и ... вместе идите на ..уй." Д. Стэкхэм

[• Natalochka]

Будни турагентства. Коротко про упорную туристку.

Звонок от туристки. Далее Т- туристка, М-менеджер:
Т: здравствуйте, посмотрите мне тур на 3 ночи с 29.08 по 2.09. Турция. Отель 5*.
М: с 29.08 по 2.09 - это тур получается на 4 ночи.
Т: Нет, вы не понимаете, мне надо на 3 ночи.
М: Хорошо, тогда можем посмотреть с 29.08 по 1.09.
Т: да ну нет же. Мне надо четко в даты с 29.08 по 2.09!
М: Понимаете ли, в августе 31 день. И в период дат 29.08-2.09 ровно 4 ночи. 3 никак не сделать.
Т: ну как это?! МНЕ НАДО НА 3 НОЧИ 29.08 вылететь туда, 2.09 обратно!!!
М: ну, а куда мне деть 1 ночь-то?
Т: ну, я не знаю! Сделайте что-нибудь! Вы же турагент!

[• Natalochka]

Как бороться с украинской языковой упоротостью

Подходящий вариант, подслушанный в ленте:

"В магазине к кассе подходит покупательница, и я слышу, как она просит продавца говорить с ней на украинской мове, бо вона "российську нэ розумие". Продавец собиралась уже идти по делам в подсобку, но услышав просьбу покупателя, громко, на весь магазин сказала: "Валя, сейчас отпущу эту курицу и закрою кассу". Валя ей в ответ: "Ты что? Она же все слышит!" Коллега: "Валя, эта идиотка не понимает по-русски, так что не парься". Не стоит рассказывать, что было написано на лице покупательницы-"патриотки". Она попыталась возмутиться, но собрались рядом остальные покупатели и: "Так Вы понимаете по-русски или нет???" "Патриотка" хотела написать жалобу,что её оскорбили, но все свидетели дружно сказали: "Оскорблений не было. Она же не понимает по-русски". Занавес. Аплодисменты.