Новости с улыбкой

[Эни]

Вот как надо общаться в аптеке! Важно знать каждому!

Итак, подошла моя очередь. — Что вы мне посоветуете от кашля?
— Колдрекс, леденцы, пастилки, антибиотики.
Итого 600—1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль.
Итак, подошла моя очередь.
— Что вы мне посоветуете от кашля?
— Леденцы «…»
— Сколько стоят?
— 300 рублей
— Сколько? Говорите громче, пожалуйста, я плохо слышу!
— 300 рублей!
— А у вас есть Мукалтин?
— Да.
— Сколько стоит?
— 5 рублей
— Громче, я плохо слышу!
— 5 рублей!
Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
— А есть трава термопсиса с содой 7, их раньше копеечными таблетками называли?
— Есть.
— Сколько?
— 1 рубль.
— Уточните!
— 1 рубль!
Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.
— Микстура Пертуссин?
— Есть!
— Сколько?
— 4—50
— Мази Прополиса?
— 12 рублей, но она гомеопатическая
— Отлично!
— Шрот расторопши пятнистой?
— 8 рублей
— Масло расторопши?
— 12 рублей
В итоге я заказала:
Термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля Мукалтин 2 уп.Х10 таблеток = 10 рублей мазь Прополиса 1 туб=12 р. Пертуссин 1 пузырёк = 4—50 шрот расторопши 1 пакет = 8 руб
(сейчас цены стали чуть выше)
— Сколько за всё?
— 37 с половиной
— 37.50 — это температура или цена?
Говорите громче, пожалуйста!
— Тридцать семь рублей пятьдесят копеек, — забила гвозди провизор. Лицо было бордово каменным.
— Спасибо, — тихо ответила я.
Первой не выдержала женщина с ребёнком:
— Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
— Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
— А почему тогда их нет на витрине?
— Это не выгодно аптекарю, за них ему не доплачивают фармацевтические кампании.

[• Азъ есмъ.]

Давным-давно знакомая рассказала, а сегодня что-то вспомнилось, далее с ее слов:

Работала я в начале двухтысячных в магазине бытовой техники. И вот приходит к нам выбирать газовую плиту семейная пара: симпатичная ухоженная женщина и мужчина - типичный шкаф. Подобрали отличный вариант и по цене и по характеристикам, но как назло остался последний экземпляр, витринный.

Мужчина:
- Заворачивайте, беру!

У женщины истерика:
- Как так?! Это же витринный экземпляр! Его тут все лапали, а мы теперь покупать должны что ли?

Мужчина (сама невозмутимость):
- Ну и что? Тебя тоже много кто лапал, я же на тебе женился.


--------------------

__________________________________________
Любое кроилово неизбежно ведет к попадалову!!!

[Эни]

,.

Присоединённые эскизы

[Эни]

,,

Присоединённые эскизы

[• ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[Эни]

,

Присоединённые эскизы

[Эни]

.

Присоединённые эскизы

[Эни]

,.

Присоединённые эскизы

[• Шуньгит]

Валера – боксер. И собака у Валеры – боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь – у Валеры.
Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.
Про других собачек я говорю дочке: «Смотри, Катюня, собачка ГАВ–ГАВ. Хочешь погладить?»
Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.
На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
– Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:
– Знаю. Поздравляю.
Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.
Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.
Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды “Сидеть!” и “Встать!” выполняем всем двором.
– Вот мяч, Гвоздь! Мяч – это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!
Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.
Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.
Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я – курица, мои цыплята для него – чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане – интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.
Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.
Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
– Хочешь, мы его накажем? – спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.
У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать «Не надо», но Валера не стал ждать моего ответа.
К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.
Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич – большой кожаный пузырь. И что фас.
Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.
Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.
Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.
Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.
То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
– СВОИ!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
– В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: «Спасибо».
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.
Автор: Ольга Савельева

--------------------

לעבן ווי אויב שוין טויט

[Эни]

,,

Присоединённые эскизы

[• ellvi]

Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить. Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колосальная подстава.
Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80-85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой. Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.
Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги. Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[Эни]

...

Присоединённые эскизы

[Эни]

,

Присоединённые эскизы

[Эни]

.,

Присоединённые эскизы

[Эни]

,

Присоединённые эскизы