17 Страницы  1 2 3 > »   
Ответить Создать тему

Как выйти из депрессии , Посоветуйте

Nakata
post Jan 3 2012, 10:08
Отправлено #1


Постоялец



Сообщений: 281



После смерти жены началась депрессия.Все что раньше доставляло радость,удовольствие все опостылело видеть это не могу.Стал очень раздражителен,быстро устаю.Сон не дает отдыха просыпаюсь разбитым с таким чувством что и не спал вообще.Что то делаю через не могу заставляю себя.
Profile CardPM
  0/0  
Remta
post Jan 3 2012, 15:44
Отправлено #2


Постоялец



Сообщений: 261



Почитайте книги, возможно найдете решение своей проблемы.
"Демон полуденный". Эндрю Соломон
http://www.koob.ru/solomon_andrew/demon_poludenniy
"Ландшафт депрессии". Д.Хелл


Сообщение отредактировал Remta - Jan 3 2012, 15:49
Profile CardPM
  0/0  
Свет.точка
post Jan 3 2012, 16:27
Отправлено #3


Активный



Сообщений: 1 085



Больше спите. Старайтесь не оставаться в одиночестве. Развлекайтесь вне дома, идите на прогулку, покатайтесь на лыжах, сходите в бассейн (кстати вода обладает уникальными свойствами, она словно смывает все отрицательные эмоции), навестите друзей, почитайте, поиграйте в шахматы, сходите в театр, или в шумный ночной клуб. Не переедайте и не отказывайтесь от еды. Не злоупотребляйте антидепрессантами. И измените интерьер!

Profile CardPM
  0/+3  
Bonechka
post Jan 3 2012, 16:33
Отправлено #4


Питерский шопоголик.



Сообщений: 6 044



Просто нужно распланировать время так, чтобы на мысли его не оставалось.
Сначала станет просто легче, потом пройдет окончательно.
Profile CardPM
  0/0  
zuza
post Jan 3 2012, 16:44
Отправлено #5


Активный



Сообщений: 1 254



Осмелюсь предложить попробовать Мелаксен. Мне на этом форуме от бессонницы посоветовали. Это синтетический мелатонин, гормон, кторый вырабатывается головным мозгом. Но в результате стресса его производство в организме может нарушиться. Привыкания не вызывают эти таблетки. Я двумя упаковками ограничилась, потом все наладилось. Конечно, тяжело вам сейчас. Время - лучший лекарь. Еще пустырник. Но только в таблетках. Рассасывать во рту. Эффект на 2-3 день заметен. Он дешевый, к тому же.
Profile CardPM
  0/+1  
Valeriy
post Jan 3 2012, 16:46
Отправлено #6


Гуру



Сообщений: 15 628



Нужно обратиться к профессиональному психологу, имхо это не депрессия, а переживание горя.


Цитата
Фрейд был первым, кто сравнил и противопоставил депрессивные ("меланхолические") состояния нормальному переживанию горя. Он обнаружил важное различие между этими двумя состояниями: при обычных реакциях горя внешний мир переживается как уменьшившийся каким-либо важным образом (потеря значимой личности), в то время как при депрессивных состояниях то, что переживается как потерянное или разрушенное, является частью самого себя. Следовательно, в некотором смысле депрессия противоположна переживанию горя. Люди, которые проходят процесс переживания горя нормальным образом, не становятся депрессивными, даже при том условии, что они глубоко печалятся в течение некоторого периода времени после тяжелой утраты или потери.


http://inomir.ru/psyhology/psyhoanalyse/55776.html

--------------------
Да воздастся каждому по мыслям и делам...
Profile CardPM
  0/+1  
Leher
post Jan 3 2012, 16:59
Отправлено #7


новичок



Сообщений: 16 232
Из: мотанный



только к специалисту.
Profile CardPM
  0/0  
soletta
post Jan 3 2012, 17:13
Отправлено #8


Активный



Сообщений: 4 439



Nakata, если ваша жена умерла недавно, то ваше состояние вполне нормально. Любому человеку нужно время, чтобы справиться с горем.
Если же прошло больше года, а ваши переживания еще очень болезненны, то лучше действительно обратиться к психологу.
Будет время - загляните на сайт "Светлая память" Там психологи, медики, священники стараются помочь людям справиться с горем утраты близких

--------------------
Умение прощать — свойство сильных. Слабые не прощают © Махатма Ганди
Profile CardPM
  0/+1  
eugene77777
post Jan 3 2012, 18:06
Отправлено #9


Активный



Сообщений: 1 260



общение, отвлечение, поиск новых радостей жизни....возможно психолог..есть знакомый, помог в свое время..могу дать телефон..в пм

--------------------
осторожно, мечты сбываются )
Profile CardPM
  0/0  
Remta
post Jan 3 2012, 19:57
Отправлено #10


Постоялец



Сообщений: 261



Вот ещё нашла в своих заметках, сообщение с одного форума.
Цитата
Человек, находящийся в скорбном состоянии должен решить для себя четыре главные задачи, которые Ворден называет четырьмя задачами горя. Далее цитирую в сокращении статью психотерапевта В.Ю.Сидоровой (Журнал практической психологии и психоанализа №1-2 2001 г.)
Первая задача - признание факта потери.
Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется. В этот период, так же, как потерявшийся ребенок ищет мать, человек машинально пытается войти в контакт с умершим - машинально набирает его телефонный номер, "видит" среди прохожих на улице, покупает ему продукты и т.д. Это поведение "поиска", описанное Боулби и Парксом, направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим близким. Человек, который совершает описанные выше действия, в норме спохватывается и говорит себе: "Что я делаю, ведь он (она) умер". Нередко встречается противоположное поведение - отрицание (denial) произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо ее значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от легкого расстройства до тяжелых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер. Гардинер и Притчер описали шесть таких случаев как крайние формы психотической реакции на смерть.
Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа английским автором Горером мумификацией. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению. Например, родители сохраняют комнаты умерших детей. Это нормально, если продолжается недолго, таким образом создается своего рода "буфер", который должен смягчить самый трудный этап переживания и приспособления к потере. Но если такое поведение растягивается на годы, переживание горя останавливается и человек отказывается признать те перемены, которые произошли в его жизни, "сохраняя все, как было" и не двигаясь с места в своем трауре, - это проявление отрицания. Еще более легкая форма отрицания, когда человек "видит" умершего в ком-нибудь другом - например, овдовевшая женщина видит мужа в своем внуке. "Вылитый дедушка". Такой механизм может смягчить боль потери, но редко удовлетворяет вполне - внук все-таки не дедушка, а если "он продолжает жить в детях", то с ними (детьми) все равно не вступишь в такие же отношения, как с покойным. И в конце концов эта ситуация заканчивается принятием реальности потери.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.
Паркс писал: "Если горюющий человек должен испытывать боль утраты для того, чтобы работа по преодолению этой утраты была сделана, тогда все, что позволяет избегать или подавлять эту боль будет продлевать срок траура". Реакции боли индивидуальны и не все испытывают боль одинаковой силы.
У горюющего часто нарушается контакт не только со внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. "Вроде ничего не чувствую, даже странно", "Я думал, это бывает иначе, какие-то сильные переживания, а тут - ничего". Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать и сознательно или бессознательно сообщают ему: "Ты не должен горевать". Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: "Я не должна о нем плакать" или "Я не должен горевать", "Сейчас не время горевать". Тогда проявления горя блокируются, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation) наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, "приятные", по выражению Вордена, мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это тоже помогает избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют "географический способ" - непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Я знаю случай, когда человек пошел на работу в день смерти своей матери при том, что он был лектор. Такая публичная работа не дает возможности расслабиться ни на секунду. То же он сделал в день похорон, причем специально попросил перестроить расписание. Это было очень целенаправленное поведение, позволяющее избежать переживаний, связанных со смертью матери.

Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это наладка окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определенного уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена и жизнь организована на новый лад.
Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни.
Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Ворден приводил в пример свою клиентку, молодую вдову. Ее покойный муж относился к тому типу людей, которые склонны принимать на себя всю ответственность за происходящее и самостоятельно решать все проблемы. Жена жила с ним "как за каменной стеной". Муж делал для нее все. После его смерти вдова замкнулась и, не зная как взаимодействовать со внешним миром и решать возникающие за пределом семейного мирка проблемы, практически отказалась от социальной активности. Но когда один из ее детей начал плохо вести себя в школе, потребовались ее встречи с сотрудниками школы и социальными работниками. Волей-неволей ей пришлось преодолеть свое внутреннее сопротивление и выйти из дома во внешний мир. Она научилась взаимодействовать с сотрудниками школы, решила возникшую проблему, и это дало ей необходимый опыт и чувство, что трудности такого рода преодолимы. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи.

Последняя, четвертая задача - это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. В первых работах Ворден формулировал эту задачу как "изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые связи". Однако позже он отказался от этой формулировки, во-первых, из-за некоторой ее механистичности и во-вторых, из-за того, что многими она понималась как исчезновение эмоционального отношения к умершему близкому человеку. Поэтому Ворден счел необходимым пояснить, что решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.
Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что "жизнь стоит на месте", "после его смерти я не живу", нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к усопшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить другого мужчину. Что можно чтить память погибшего друга, но при этом придерживаться мнения, что в жизни могут появиться новые друзья. Ворден в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: "Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше".

Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называют конкретные временные сроки - месяц, год или два. Ворден считает, что нельзя определить конкретный срок, на протяжении которого будет разворачиваться переживание утраты. Ее можно считать завершенной тогда, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком этого Ворден считает способность направлять большую часть чувств не усопшему, а другим людям, быть восприимчивым к новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, "светлая". Работа горя завершена, когда тот, кто пережил утрату вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.


Сообщение отредактировал Remta - Jan 3 2012, 20:00
Profile CardPM
  0/+1  
DIIMA87
post Jan 7 2012, 21:14
Отправлено #11


DIIMA87



Сообщений: 622
Из: Чеб



Я сам 4 дня назад похоронил отца,его смерть для меня стала таким большим шоком,настолько сейчас сильная моральная усталость. Никогда не было депрессий,поэтому не знаю как из неё выйти,кажется,что никогда не получится sad.gif
...не знаю,говорят время лечит,но не знаю сколько времени понадобится,я ещё не могу осознать,что его рядом нет.
Хотелось бы побольше узнать,кто как с этим справился

Сообщение отредактировал DIIMA87 - Jan 7 2012, 21:15
Profile CardPM
  0/+1  
blondilla
post Jan 7 2012, 21:18
Отправлено #12


Chrisalyde Morphing



Сообщений: 8 197
Из: вели меня вконец



Цитата(Nakata @ Jan 3 2012, 11:08)
После смерти жены началась депрессия.Все что раньше доставляло радость,удовольствие все опостылело видеть это не могу.Стал очень раздражителен,быстро устаю.Сон не дает отдыха просыпаюсь разбитым с таким чувством что и не спал вообще.Что то делаю через не могу заставляю себя.
*

Если есть дети - "растворитесь" на время в детях. Если есть внуки - всё свободное время будьте с ними.

--------------------
акедия
Profile CardPM
  0/0  
кисвик
post Jan 24 2012, 22:04
Отправлено #13


Активный



Сообщений: 1 200



время лечит

Сообщение отредактировал кисвик - Jan 25 2012, 00:34
Profile CardPM
  0/0  
Ешка
post Feb 17 2012, 05:42
Отправлено #14


Активный



Сообщений: 4 133
Из: Новосибирск



...попробуйте больше общаться...реже оставаться наедине со своим горем...принимайте Афобазол...помогает..
Profile CardPM
  0/0  
Vasilissa
post Feb 17 2012, 11:14
Отправлено #15


Эксперт



Сообщений: 770



Цитата(DIIMA87 @ Jan 7 2012, 22:14)
Я сам 4 дня назад похоронил отца,его смерть для меня стала таким большим шоком,настолько сейчас сильная моральная усталость. Никогда не было депрессий,поэтому не знаю как из неё выйти,кажется,что никогда не получится  sad.gif 
...не знаю,говорят время лечит,но не знаю сколько времени понадобится,я ещё не могу осознать,что его рядом нет.
Хотелось бы побольше узнать,кто как с этим справился
*

Похоронила папу полгода назад, был очень большой шок, это был самый страшный период моей жизни. Скажу так, время не лечит, а лишь притупляет боль, Вам всегда будет не хватать его, особенно в тяжёлые моменты своей жизни. Мне с утратой помогла справиться маленькая дочка, заботы о ней и необходимость улыбаться и играть с ней, даже плакать я не смела при ней. Но и сейчас, через полгода после папиного ухода, у меня осталось такое ощущение, что он не умер, а просто вышел погулять и скоро должен прийти, с таким ощущением намного легче справиться с утратой, видимо срабатывает защитная реакция организма от шока.

--------------------
Я мама дочки с солнечными глазками и лучезарной улыбкой, неугомонной болтушки и милой проказницы!!!
Profile CardPM
  0/+1  

17 Страницы  1 2 3 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения