Новости рыбалки

[• agat]

Примерно такое
Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.
На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.

- Привет спиннингистам!

- Здравствуйте!

- Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.

- Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.

Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.

- Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?

- Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.

- Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.

- Снасть - это то, чем ловят рыбу?

- Разумеется.

- Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.

Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.

- Посмотрите, на приманке нет крючков!

Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.

- Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!

- Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, - сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.

Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.

- Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.

- Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов.

Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.

- Рыболов Вы или охотник - разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.

Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.

Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.

- Атос Петрович, нарушителя привёл.

- Браконьер?

- Да нет... странный тип со спиннингом.

- Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?

- Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя.

- Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!

- Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков...

- Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого.

Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.

- Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.

- Простите, а какие я правила нарушил?

- Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.

- Да, но я не пытался поймать рыбу!

- Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом - этого достаточно.

- Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?

- Можно.

- А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?

Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.

- Можно, если заняться больше нечем.

- А можно это делать с помощью спиннинга?

- Можно... если есть жёлтая справка. - Инспектор начал терять терпение. - У Вас есть таковая?

- У меня есть членская книжка общества рыболовов!

- Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми!

- А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!

- Вы ненормальный?

- Я абсолютно вменяем.

- Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая - нельзя, вторая - тут рыбы нет!

- Есть тут рыба!

- Ну, знаете...

Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.

- Алё, это 19 больница?

- Да.

- Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.

- Ожидайте!

- Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.

- И что дальше?

- А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, - Атос Петрович широко улыбнулся, - в противном случае вы заплатите штраф.

Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.

- Ну, что тут у вас случилось?

- Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега - всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.

Доктор внимательно посмотрел на рыболова.

- Как Вас зовут?

- Следующим Вашим вопросом будет - какой сегодня день недели?

- Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу - тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?

- Я просто коллекционирую поклёвки.

- Ну, что я говорил? Он ненормальный! - быстро вставил инспектор.

Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.

- Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок?

- У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками.

- Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?

- К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами...

- Как же можно почувствовать поклёвку?

- Чаще всего спином.

- Спином - это сокращённо спинным мозгом? - доктор сделал ещё более хитрые глаза.

- Спин - это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка - это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... - спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, - так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали - есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки.

- Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? - доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.

- Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!

Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.

- Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками?

- Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку.

- И что? Вы видели сегодня поклёвку?

- Да! - гордо ответил спиннингист.

- Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть - нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы.

- Совершенно верно.

- Но вот доказать сей факт можно только одним способом - это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично?

- Логично! - неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.

- В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок.

- И всего-то! - радостно воскликнул Атос Петрович. - Пусть поймает!

Доктор продолжил:

- Если рыболов поймает рыбу - значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.

- Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?

- Вот именно! - радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.

- Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.

Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос:

- Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа!

- Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку...

- Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет!

Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: 'А я что говорил!?'

- Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.

- А корцанг с зевником тебе не привезти?

- Я серьёзно, люди ждут...

- О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?

- На брандвахту в запретной зоне.

- Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь...

- Это мы вам обещаем! - выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.

Но супруга рыболова уже бросила трубку.

Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.

- Скажите, может вам ещё что нужно?

- Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.

- А на Венере тебе погоду не надо? - вышел из себя главный инспектор.

Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.

- Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?

- Мне нужно позвонить КимИрСену...

- Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке...

Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.

- Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.

Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.

- Алё!

- Здаров, Бригадир!

- Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?

- Я и сейчас там. Чего надо?

- Посмотри, есть что интересное?

- Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный.

- Спасибо. Как сам выступил?

- Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.

- Понял, спасибо.

- Привет Ацсосу Петровичу!

Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:

- Вы узнали всё, что хотели?

- Да.

В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина.

Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.

Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул.

- Это не мой спиннинг!

- Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!

- Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки?

- Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.

- Почему?

- Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга - свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. - Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, - тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.

- Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! - не унимался Петрович, - Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера!

Доктор с укором посмотрел на Охана.

- Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.

Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг:

- Скажите, это спиннинг вашего мужа?

Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:

- Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить.

Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:

- Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!

Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.

- Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.

Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.

Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:

- Я готов.

- Вот и отлично.

- У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг?

- Да.

- Тогда начнём, пожалуй.

Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс:

- Я скоро.

Она понимающе кивнула.

На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.

В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.

Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику.

Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.

- Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?

- Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!

- Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?

Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.

- Ну, как, поклёвки видели?

- Пока нет, но я чувствую, что он там.

- Кто?

- Точно не могу сказать... хищник.

- Сколько вам нужно ещё времени?

- А который сейчас час?

- Без пятнадцати одиннадцать.

- Я думаю, что мне минут 30 хватит.

- Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец.

- Мне ничего больше не остаётся.

Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса.

Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? - подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.

Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. - Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя...

Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.

- Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? - пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.

Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.

Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс:

- Всё, время вышло!

- Умоляю, ещё пять забросов!

- Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.

Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.

После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.

- Ну, слава Богу! - вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.

За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: 'Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...'

Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.

Атос Петрович аж сплюнул от досады.

- Дуракам всегда везёт!

Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.

- Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! - Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.

Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса.

Охан сидел чёрный как туча.

- Оштрафовал?

- Нет! - радостно ответствовал Казанкин.

Атос Петрович аж подпрыгнул.

- Как нет? Почему?

- Он выпустил судака назад в реку.

- Как выпустил?

- А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя.

- Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!

- Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!

- Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!

Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок.

На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему.

- Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?

- Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн...

В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного 'сумасшедшего' стало больше.

© Алексей Коломиец

[• RUZIK-777]

рассказ интересный, но было бы круче чтоб инспектор узнал в продавце магазина того самого рыбака. еще трагично что в запретке рыбы нет, видать все бракуши вычерпали, но рассказа это ничуть не портит.

Сообщение отредактировал RUZIK-777 - Jun 6 2011, 08:34

[• nichik]

- Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!

Упал после этого абзаца

[• RUZIK-777]

Упал после этого абзаца 

это наверное СПшница, мужу сама заказывала)

[• Noxious]

это наверное СПшница, мужу сама заказывала)

Срочно покажите мне эту СП, где Сент Круа продают!!! Кому деньги сдавать?

[• agat]

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.

Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.
Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!

Найдено на просторах Интернета.

пусть много букав но прикольно

Сообщение отредактировал agat - Jun 6 2011, 23:49

[• temp]

огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.

[• denisegorovmik]

Жалко Плешивика

[• клыкастый]

Честно !!! Искренне за последнии месяца 2 а -то и три так не смиялся! ю. Спасибо супер!!! расСказ! Реально волялся под сталом Аж жену разбудил смехом, а она у меня врач! Сразу симптомы стала проверять Откравенно вообще обожаю читать такие рассказы как эти два в теме! БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Дай бог таких вещей будет больше!!!

--------------------

Ну и ХРЕН на всех НАХРЕН - живем один раз, в редких случаях два - КАК ПОВЕЗЕТ. !!!

[• клыкастый]

рассказ интересный, но было бы круче чтоб инспектор узнал в продавце магазина того самого рыбака. еще трагично что в запретке рыбы нет, видать все бракуши вычерпали, но рассказа это ничуть не портит.

Литературный слогон тем и интересен когда в нем есть небольшая тайна и не договоренность в смысле. Этим и отличается рассказ на реальных собатиях от вымошленного!!!

--------------------

Ну и ХРЕН на всех НАХРЕН - живем один раз, в редких случаях два - КАК ПОВЕЗЕТ. !!!

[• slbeliy]

Про то, что в супе с тушенкой вместо макарон были черви думаю расказывать не стоит . Бермишель-она и в африке бермишель

Сообщение отредактировал slbeliy - Jun 7 2011, 21:33

--------------------

Викинг 360+Suzuki 9.9--15

[• Bela]

Строго не судите, я не писательница и литературным слогоном не владею, а как смогу напишу.
Случилось эта история лет 5 назад. Возвращается раз муж мой с зимней рыбалки без улова, но не велика беда не в первый раз пустым, так еще и грустный… И заявляет мне, мол, вдругой раз со мной поедешь, и кота возьмем, проверить кое-что надо. А мне не иметься, давай его расспрашивать, что же случилось. ….
И вот делюсь теперь этой историей с вами)))
Как всегда отправились мужики на зимнюю рыбалку на Волгу в Ильинку, да ведать день не рыбный. Время уже за полдень перевалило, а ни одной рыбки не поймано. Глядят им на встречу, рыбак идет и не в далике от них пристраивается рядом с разрушенной школой (бывшей церковью). Рыбак не рыбак, вообщем женщина, да не одна: на санках ребенок лет 5. А сама одета в дубленку с капюшоном, а в капюшоне кот сидит. Толи сидит, толи лежит, вообщем убегать не собирается. Устроились они возле брошенной лунки на санках. Мужики давай хихикать, ни удочки у нее и вообще никаких снастей вроде как нет. Подумалось им - кота топить пришли. А баба эта из кармана леску достает, что-то там, на крючок насаживает и в лунку. И как ни в чем не бывало назад ее тянет, а там рыбина и не маленькая и все это в какие-то считанные даже не минуты, а секунды. Рыбу на снег бросает, кот из капюшона спрыгнул рыбу в зубы и опять в капюшон. Мужики рты поразинули уже и сами не ловят, а как чумные на все это представление уставились. Ребенок бегает, что-то кричит, кот переодически за рыбой спускается, а у рыбачки только руки мелькают. За полчаса эта баба рыбы вытянула столько, сколько мой муж, наверное, за все зиму не наловил, и как ни в чем не бывало, покидала ее в пакет, положила на санки и потихоньку они так и ушли она, ребенок и кот в капюшоне. А мужики такой стресс получили, что аж с полной бутылкой домой вернулись, так и не раскупорив ее.
Конечно же, я с ним никуда не поехала и кота не дала, а побывала там позже летом. Вместе рыбачили, и что самое интересное я ратанчиков много наловила, а муж ни одного. Может и действительно, там место какое-то девичье))))))

[• Переговорщик]

На рыбалочку в середине сентября собрались 2 друга, захватили с собой попутчика-рыбалова.
Далее по ролям расскажу.
Версия первого рыболова:
Приехали на место под вечерок, солнышко низко. Ну, сразу по дрова, другой лагерь ставит, третий снасти распаковавает, лодку надувает. Вот лодку надул (надо сказать, что это был попутчик) и говорит так: "ну мужики, готово. Пойду я посру, и за дело....". И с этими словами - шмыг за елки.
Ждут его уже более 30 мин, - неидет. Пошел один за ним, а уже совсем солнышко садилось...
Пропал и второй. Третий, тот кто остался, уже готов был от страха на месте опсирацца.., что ж за лес такой заколдованный. Думал сваливать, да как то дружба победила. Взял он нож, фонарь, перекрестился и пропал за елкой!
Шел минуток 5, за очередной сосной - сидят два голубка. Один (попутчик) раком наклонился, а кентяра его прямо рукой у него в .опе ковыряет и мобильным телефоном себе подсвечивает....
- Ах вы пид...сы!!!! Ах, е";%№ть вашу ма%:ть!
А они так смотрят виновато....

Версия второго рыболова:
Нашел попутчика сразу. Выхожу к воде, сидит, серит, катяхи из .опы пальцем достает...
Я ему : "Вася, е@#ть тебя в р№%.т! Кто ж с тобой теперь здароваться то будет?!. Тебя, что серить по человечески не научили???". А он мне так жалобно:"Помоги, а...?"

Версия попутчика:
Надул лодку. Спина занемела, выпрямился, и так меня по-большому придавило! Схватил газету, скомканную,... откудаж я знал, бл@дь, что там крючки замотаны!!!!

Сообщение отредактировал Переговорщик - Jun 8 2011, 16:11

--------------------

Времена не выбирают, в них живут и умирают.

[• Blade21Rus]

[• agat]

Об охоте и рыбалке

Классификация рыболовов.
Давно назрела пора классифицировать все разномастное Рыболовное Племя и придать классификации видимость научной. Приведенная ниже работа не претендует на звание Конечной Истины и по сути является описательной, составленной автором на основе собственных наблюдений за различными особями Племени, а также изучения сказаний и легенд. Динамичное развитие Племени уже в ближайшем будущем потребует расширения и уточнения нижеприведенного, что однозначно будет способствовать развитию Рыболововедения как самостоятельной и независимой области высшей биологии. Итак.
Племя Рыболовное (ПР) можно разделить на следующие четыре рода:

1. РОД СИДЕЛЬЦЫ МОРОЖЕНЫЕ, ИЛИ ПИНГВИНЫ

Массовый вылет особей Пингвинов приходится на холодное время года. Ареал обитания включает все водоемы страны с непременным условием перехода воды в оных водоемах в твердое состояние. Глубина промерзания никакого значения не имеет. Матерые особи Пингвинов способны добывать корм и из насквозь промерзших водоемов. К сожалению, именно представители этого рода способствовали массовому распространению слухов, не всегда, правда, ложных, что непременным составляющим корма всех представителей ПР является этиловый спирт в различном разведении, вплоть до максимально возможной в природе концентрации. Оперение Пингвинов достаточно скучно и однообразно. Отдельные особи мало отличаются друг от друга в толпе. Род достаточно оседлый, что объясняется очень толстым слоем теплозащиты. Многие особи способны возводить укрытия над местом гнездования и добычи корма. Настоящие представители рода впадают в летнюю спячку, но последнее время из-за глобального потепления некоторые Пингвины выпадают из нее и становятся шатунами - их нередко можно встретить летом в шумных стаях Пеликанов (см. ниже), где они пытаются заниматься правильной с их точки зрения добычей корма с нависающих над водой предметов. Легенды, складывавшиеся поколениями Пингвинов, до удивления схожи и сводятся к видимому кем-то когда-то факту непролезания добычи в лунку и разгибания багорика... Род принято делить на два основных вида - Сиделец мормышечный и Сиделец-балансировщик. Внешне виды очень схожи и часто скрещиваются между собой. Издалека С. балансировщика иногда можно отличить по более размашистым движениям, названным <дирижированием>. Для рядового обывателя разница в поведении несущественна.

2. РОД ОПАРЫШНИКИ, ИЛИ ВЫЖИДАЛЬЩИКИ

Самый многочисленный род из Племени. Характерен весьма большим разнообразием видов, объединяемых общей чертой - длительным выжиданием рыбы после погружения в воду снасти. Другая характерная черта - акустический или визуальный сигнализатор наличия рыбы на другом конце снасти, полностью редуцировавший у одного вида - Кивочников. Принятое деление на виды следующее:

Ротанщик ювенильный. Вид, интересный тем, что особи редко достигают зрелости. Чаще всего в возрасте 8-12 лет особи (чаще это самцы) окукливаются и после вылупления и развития головного мозга переходят в другие виды и роды ПР. Собственно, это привело к созданию теории, что Ротанщики, по крайней мере в средней полосе России, являются не столько представителями рода, сколько пра-видом, из которого и произошли почти все представители ПР. Теория эта опровергается редкими наблюдениями взрослых Ротанщиков, но мы склонны подозревать в этих случаях нарушение гормонального развития, что приводит к задержке в эволюционировании.

Кивочник прибрежный. Вид, по всей видимости, появившийся в результате межродового скрещивания Сидельца и Ротанщика. Редко встречается в средней полосе по берегам малых рек и заливам. В отличие от остальных Выжидальщиков весьма активно перемещается по водоему. Основная добыча - ошалевшие от жары мелкие хищники.

Опарышник обыкновенный. Разношерстный вид, в котором нередко можно наблюдать особей и женского пола. Связано это видимо с тем, что вид оседлый, место добычи корма меняет редко, что позволяет слабому полу чувствовать себя комфортно. Весьма интересен подвид О. обыкновенный растительноядный. Представители подвида практически полностью игнорируют насадку, давшую название роду и виду. Они весьма продвинуты в тех областях алхимии, -что описывают природные соки и вытяжки из растений. Добавляя некоторое количество этих соков в специально приготовленные растительные приманки, они свято верят, что со временем изобретут некий Эликсир, позволяющий им поймать любую рыбу в любом количестве. Раньше, как мы знаем, за такое сжигали на кострах... Особенно в создании эликсира преуспели Карпятники штекернутые - вид, образовавшийся в результате скрещивания К. обыкновенного с западным Штекероносцем-засадчиком. Отличительная черта К. штекернутого - дорогущие снасти импортного производства и огромный размер пойманной рыбы. Очень часто единственный экземпляр действительно большой рыбы становится темой для легенд и передается из уст в уста многие годы. Место паломничества - нижняя Волга и Ахтуба, а также всевозможные платные "коровники", где Карпятники способны поохотиться вволю.



Доночник длиннохвостый. Самый вредоносный с точки зрения Пеликанов (см.ниже) вид. Склонен захватывать огромные территории и никогда не уступает захваченное без боя. Редко кто видел Доночника в процессе вытаскивания добычи, но имитацию этого наблюдательный натуралист может увидеть во время охоты стаи Пеликанов поблизости. Акустические сигнализаторы Доночников, настроенные в различных тональностях, в эти моменты неожиданно пробуждаются к жизни, заставляя особей этого вида делать резкие вытягивательные движения, обычно сопровождаемые затем отборной песней, мотив которой известен всем, а вот слова часто новы и весьма виртуозны. Нередко непосредственно за песней наиболее активные Доночники, а они почти всегда самцы, вступают в брачные игры с представителями Пеликанов. Игры эти редко завершаются смертью одного из участников, но чаще всего поле битвы приходится спешно покидать Пеликану, так как в игры вступают гнездящиеся поблизости другие особи Доночников. Тем не менее, несомненное сходство в оснащении, особенно ясно видимое в момент заброса, позволяет делать выводы о безусловно имеющем место скрещивании с Пеликанами, в особенности с Пеликаном гаврилосным (см. ниже).

3. РОД ПЕЛИКАНЫ, ИЛИ СПИНИНГУИ

Многочисленный род, очень богатый на виды и особенно подвиды. Самый крикливый, скандальный и подвижный из Племени, добывающий корм забрасыванием. в воду тяжелых совершенно несъедобных предметов с их последующим вытаскиванием. Спинингуя всегда видно издалека, он способен привлечь к себе внимание тем или иным способом. Радиус действия многих достигает порядка 100 метров, что может вывести из себя не только спокойных представителей рода Выжидальщиков, но и особей других семейств, не имеющих кормовых интересов на водоемах. Особенно это касается Плавунцов забуйкизаплывающих и Гребунцов-прогулочников. Пеликаны, как уже говорилось, самая активная часть Племени. Именно это позволило представителям рода доминировать в местах ознакомления с информацией, как в бумажной, так и в электронной форме. Представители других родов безжалостно угнетаются и вытесняются. Легенды рола весьма многочисленны, красочны и своеобразны. Чаше всего они имеют мало общего с жизнью. Весьма показательна в этом смысле легенда о некоем Гуру, то ли полубоге, то ли недодемоне, явившемся откуда-то с периферии метрополии, скорее всего, из Монголии или Китая. В русской версии его имя звучит как Ку Зи Мин, что явно говорит о Востоке. Явления этой личности сопровождались Откровениями, часто в виде печатных свитков и посланий, а нередко и в виде мультипликационных самодвижущихся картин. Весь род Пеликанов, независимо от видов, делится на Почитателей, готовых верить любому слову Мина, и Хулителей, с неменьшим энтузиазмом доказывающих словом и делом, что Ку Зи есть враг рода Пеликаньего навеки. Редко кто видел это создание в лицо, еще реже находились те, кто имел возможность приблизиться и заговорить или же пнуть посильнее. Однозначно, эту особь рода можно назвать самой сторожкой. Классификация рода сложна и запутана, но вот примерное описание известных видов и подвидов:

Пеликан гаврилосный. Либо переходная форма, либо гибрид с Доночником (см. выше). Отличительные признаки - очень грубая неуклюжая оснастка, неловкие движения, способность помешать всем вокруг. Именно они чаше всего встречаются на берегах тех водоемов, поймать в которых рыбу не то что трудно, а просто нереально. При соответствующем воспитании, особенно в неволе, очень часто получают необходимые навыки и нередко мимикрируют под особей других видов. В дикой же форме неспособны к обучению.

Травянщик-пиписочник. Весьма распространенный вид, занимающийся истреблением мелких рыбьих хищников вдоль травы, преимущественно на мелкие и легкие приманки. В этом, а также в размере добычи очень сходен с Ультралайтовиком продвинутым (см. ниже). Отличие же состоит в том, что у настоящего травянщика практически редуцирован орган под странным названием <фрикцион> и используется тонкая ненадежная система под названием <мононить клинская>. Большие скопления травянщиков можно наблюдать на сборищах, по-видимому, служащих для обмена информацией или для расселения. На их диалекте эти встречи носят название "соревнования", самих же себя они чаше всего именуют <спортсменами>. При внешней похожести от них очень сильно, особенно стоимостью снасти, отличается Ультралаитовик продвинутый. Этот интересный вид либо в силу религиозных убеждений, либо своих физических кондиций неспособен забрасывать приманку массой более 5 граммов. При этом неспособность эта обрастает странной философией, напоминающей восточные постулаты о созерцании и единении. Вид этот еще недостаточно исследован, но первые научные труды поступили из далекого северо-западного города, отличающегося интеллигентностью и человечностью. Это позволяет надеяться, что интересные особенности ультралайтовиков будут изучены без анатомических исследований и жестоких лабораторных опытов.


Джигит равнинный. Этот многочисленный вид появился сравнительно недавно, как считается, благодаря (или вопреки?) стараниям все того же легендарного Мина. Отличается повышенной двигательной активностью и странными движениями конечностью, именуемыми термином <ступенчатая проводка>. Твердо убеждены, что поймают всегда больше всех. Чаще всего оказывается наоборот, но это их абсолютно не расстраивает. Имеют несколько подвидов:

Д.равнинный поролоновый. Убежден, что мочалка для мойки посуды - самая эффективная приманка всех времен и народов.

Д.р. резиновоиздельный. Так же убежден, что засохший герметик для ванны, в особенности если его вымочить в огуречном рассоле, способен привлечь не только его самого, но и хищную рыбу.

Д.р. хэвиджиговый. Очень обособленный подвид. Скорее всего, появился в результате заражения особей предыдущих подвидов измененным вирусом Virus bagranini. Особи подвида объединены в плановую структуру, напоминающую порядками религиозную секту, во главе которой стоит еще одна полумифическая личность - то ли Хай Тек, то ли HG. Точно выяснено, что пребывание в кругу особей этого подвида других джигитов приводит к их заражению и полному перерождению личности. Реально способны убить. Очень много рыбы. Не только хищной. Не только в рот.

Джигит-теоретик. Непонятно пока, классифицировать их как подвид или отдельный вид. На воде, по крайней мере на людях, встречается крайне редко. Обнаруживает себя ворохом информации во всех доступных местах. Злые особи из клана Хулителей причисляют самого Ку Зи к этому виду. Что неоднократно опровергалось их соперниками.

Джигит-помоечник. Новый, недавно сформировавшийся вид, говорят, стараниями того же Мина. Отличается отсутствием зимней спячки и необъяснимой тягой к дурно пахнущей воде, особенно если она предельно ядовита. Встречается только у крупных мегаполисов. Редко доживает до преклонного возраста.

Гондольер надувной. Вид, отличительной особенностью которого является его способность к автономному плаванию на гипертрофированном резиновом изделии. Очень часто за эту особенность нелюбим представителями других видов и родов, так как способен резко сократить ареал их обитания, оставаясь при этом практически неуязвимым и недосягаемым для справедливой критики. Реальными врагами Гондольеро являются только Джигиты хэвиджиговые, быстро на практике опровергающие расчеты Гонлольеро о своей недосягаемости. Только эти джигиты, да еще природные явления под названием <Титаник железный> и <утюг быстроплаваюший> позволяют сдерживать численность Гондольеро на приемлемом уровне.

Железячник-плюхальшик. По всей видимости, самый старый вид среди Пеликанов. Твердо убежден, что гнутые ложки, обрезки жести и проволоки способны привлечь к нему водных обитателей. Неспособен к подражанию и обучению. Очень часто является объектом высмеивания, особенно со стороны Джигитов. Но замечено, что многие Джигиты, чаще всего когда охотятся в одиночку, нет-нет да и пытаются скопировать манеру ловли Железячников.

Воблероносец навороченный. Относительно новый вид, отличающийся тягой к ярко раскрашенным деревяшкам и кускам пластика. Замечено, что эта тяга усиливается со временем, и тогда гнездо Воблероносца приобретает причудливый и живописный вил. Предпочитает заниматься добычей корма в местах, где скопление под водой коряг и всякого мусора превышает все мыслимые нормы. Очень радуется, украшая подводную растительность очередным оторванным воблером стоимостью в полтора прожиточных минимума. Весной любит украшать этими безделушками голые ветви прибрежных кустов и деревьев, видимо, в преддверии брачного периода.

Плывун троллинговый. Еще один водоплавающий вид. Медленно передвигается по воде, распустив ловильные придатки на несколько сот метров. Иногда ловит рыбу. Чаще - коряги и снасти До-ночников.

Конь педальный. Совершенно новый неизученный вид. В природе наблюдался пока что только один представитель, но из-за высочайшей скорости перемещения по пересеченной местности описать его подробно не представляется возможным. Известно, что Конь обладает блестящим оперением, видимым издалека, что позволяет легко наблюдать за его маршрутом. Считается, что блеск позволяет отпугивать горных козлов с его тропы.

4. РОД ПАСТУХИ, ИЛИ МУХОЛОВЩИКИ

Самый новый, видимо, еще не до конца сформировавшийся род. Многие ученые считают Пастухов эволюционировавшими Спинингуями, ссылаясь на некоторую схожесть их снастей. Мы же придерживаемся мнения, что это суть гибрид Спинингуя либо с ближневосточными магами, либо с инопланетянами. За первую версию говорит то, что при изготовлении своих приманок часто используют дикие обряды с культовыми убийствами определенных редких животных, выращенных в специальных условиях, в строго определенное время, способами, заставляющими содрогнуться людей здравомыслящих. За вторую же говорит несомненное внеземное происхождение их снасти. Стоит только взглянуть на стоимость. Сам же ритуал ловли, сопровождающийся движениями, которые не в силах повторить непосвященный, говорит о сильной продвинутости рода по эволюционной лестнице. Правда, количество пойманной рыбы и ее размер чаще всего вызывает истерику у джигитов. В легендах рода, правда, говорится о неких Мухоловщиках, где-то когда-то поймавших огромную семгу. Но, видимо, к этому следует относиться со сдержанностью.

Вот, собственно, и все, что на сегодня нам известно. Читатель может сказать, что встречал на водоемах представителей родов и видов, не описанных в этой монографии. Но практически все эти чуда природы описаны в другом издании, составители которого назвали свой труд несколько неожиданно - "Уголовный Кодекс Российской Федерации".


Охотнику на заметку!
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр@нут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с@ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
(с) Mertviy
________________

как то так