4 Страницы < 1 2 3 4 >  
Ответить Создать тему

Интересное в интернете.

MeedSummer
post Mar 4 2009, 00:11 
Отправлено #31


Постоялец

Сообщений: 298



Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 5 2009, 16:45 
Отправлено #32


Постоялец

Сообщений: 298



К 8 марта стишки стали присылать.

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...


--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 10 2009, 13:20 
Отправлено #33


Постоялец

Сообщений: 298



Настоящая женщина скажет так:
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, а значит имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту, переживу – припомню!
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Но Вас раньше!
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!



--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 16 2009, 14:41 
Отправлено #34


Постоялец

Сообщений: 298



Продукты в рекламе: секреты фуд-стилистов

http://www.libo.ru/libo2721.html

--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 16 2009, 23:58 
Отправлено #35


Постоялец

Сообщений: 298



Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
***
Набираешь 01, и спрашиваешь:
- У вас вода есть.
***
Звонок. Вы oтвечаете:
- Крeматорий, третья печь.
***
Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.
***
Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...
***
- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Васю позовите!
***
Ночью звоните и злым голосом басите:
- Слушай, к...л, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят - больно будет
***
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите
***
Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
***
Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!
***
- Але!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня верером воду отключат горячу ю и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу!
Проходит пол-часа... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага. - А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ
***
Эффектнее пробывать на девушках:
-Алло
-Здравствуйте вас приветствует
МосГорТуалет, сообщаем вам что у вас засорен толчок мы могли бы подехать к вам в пятницу
-Я занята
-А в субботу вас устроит
-Нет
-В воскресеные
-НЕТ!
-Понедельник
Вторник
Среда
Четверг...
и так пока не откажут нервы
***
-Здравствуйте! Вам двери нужны?
-нет.
-Ща приедем -снимем!
***
-алло!
-здравствуйте!
-здравствуйте!
-как дела?
-нормально.
-как настроение?
-нормально.
-ой извините я кажется ошиблась номером.
***
Звонишь просто от балды по любому номеру:
-Алё.
-Восемь???
-Алё!!!
-Восемь???
-Чё восемь?
_А ЧЁ АЛЁ???
***
Звонишь на любой номер и спрашиваешь:
- Здравствуите, а Гоги можна?
- Здесь такой не живёт!
- А куда он ушёл?
- Да нет у нас таких!
- А когда он будет?
- Куда вы звоните?
- К Гоги домой!
- Я спрашиваю какой номер вы набираете?
- Номер Гоги
- ДА ПО КАКОМУ НОМЕРУ ВЫ ЗВОНИТЕ?
- По номеру Гоги
И так пока не закончится ваша фантазия или терпение собеседника!=)Главн­ое всё это говорить с грузинским акцентом!
***
(Лучшее врея-4 часа утра)Звоните по любому номеру:
-(сонным голосом)Алло
-(Лучше орать)Идиот!Это в дверь звонят!(Кто как реагируют)
***
Звоните поздней ночью или ранним утром по любому номеру:
-(сонным голосом)Алло
-(нужно громко орать)Да вы уже задолбали трубку брать! Дайте поспать спокойно!
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
-Здравствуйте, я от синагоги!
-Вы что еврей?
-Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина!
***
-Здравствуйте, это квартира Зайцевых?
- Нет!!!
-Тогда почему из трубки МОРКОВКОЙ пахнет?!!!
***
-Алло! Васю можно?
-Нет,тут такой не живет.
Набираете снова:
-Алло! Васю можно?
-Нет, вам же сказали: тут такой не живет.
Набираете снова:
-Алло! Так Вася еще не подошел?
-Да пошли вы на х** с*к*!!!
Через пару минут:
-Здравствуйте,это Вася. Мне никто не звонил?))
***
Звоните(должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говорите:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
***
Алло здраствуйте это семья Зайцевых?
-Нет
-А что уши торчат??
***
Алло!Вас с Санипидемстанции беспокоят!Сейчас наши люди к вам подъедут,проведут дизинфекцию поещения!
-Не понимаю!Мы не кого не вызывали!
-Я ничего не знаю!Сейчас наши люди к вам подъедут,проведут дизинфекцию поещения!
И так до поснения!Те,кто с вами разговаривают,потом­чуть ли не до паралича доходят!
***
Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
***
Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
- Вам русский унитаз не нужен?
- Нет (это обязательно - сам проверял).
- А это Россия?
- Да.
- Тогда Вам финский унитаз не нужен?
***
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Aлло, это прачечная?
Eсли ответят нет, то говоришь:
А почему тазиками гремят?


--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 17 2009, 00:01 
Отправлено #36


Постоялец

Сообщений: 298



Комплименты мужчинам:

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете...
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы точно из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки вообще выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты дамам:

- Не-а, не то... Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как брови... удивленно приподнятыми...
- Ой, твой поцелуй напоминает глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Увы, я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Милая, при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной так заигрываете или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели, а вот тут нет?..
- Классные духи... а тебе обязательно надо в них мариноваться?
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше сорока!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..


--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Mar 20 2009, 19:33 
Отправлено #37


Постоялец

Сообщений: 298



Лучшие цитаты из Нашей Раши:
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
dj_fan
post Apr 3 2009, 08:15 
Отправлено #38


Продвинутый

Сообщений: 194
Из: мира красивой музыки



Первоапрельский сайтик:

http://www.chuvaz.ru/

biggrin.gif

--------------------
In the MIX
Profile CardPM
  0/0  
dj_fan
post Apr 3 2009, 08:23 
Отправлено #39


Продвинутый

Сообщений: 194
Из: мира красивой музыки



На этом сайтике вы всегда можете понаблюдать за совой в гнезде (on-line трансляция из гнезда совы)
Также там есть последние новости в IT сфере.

http://ut21.ru/

--------------------
In the MIX
Profile CardPM
  0/0  
dj_fan
post May 28 2009, 10:51 
Отправлено #40


Продвинутый

Сообщений: 194
Из: мира красивой музыки



Цитата(dj_fan @ Apr 3 2009, 09:23)
На этом сайтике вы всегда можете понаблюдать за совой в гнезде (on-line трансляция из гнезда совы)
Также там есть последние новости в IT сфере.

http://ut21.ru/
*



Сова улетела... Теперь там можно понаблюдать за Пандой в режиме он-лайн.

--------------------
In the MIX
Profile CardPM
  0/0  
dj_fan
post May 28 2009, 11:01 
Отправлено #41


Продвинутый

Сообщений: 194
Из: мира красивой музыки



Здравствуйте!
На форуме я где то видел объявление о том, что отдают джунагрских хомячков. Не отдавайте их. Пожалуйстаааа....
Я их куплю.
Ведь джунгарский хомячок, очень подходит для домашнего содержания - чистоплотен, практически не имеет запаха. Этот хомячок

очень нежный, любит когда его держат на руках... и иной раз так сопя и засыпает....
Я бы очень хотел заняться разведением этих прекрасных животных, может быть даже открыть собственную хомячковую ферму на

балконе. Я уже подготовил большой стеклянный аквариум для этого... Мне необходимо довести популяцию и регенеративное

воспроизведение хотя бы 3-4 хомячков в сутки
Кто-то спросит ... для чего ?

Я отвечу.

У меня есть собака. Порода - ротвейлер.... Я ее очень люблю.
Вот ее фото.
опубликованное пользователем изображение

Моего песика зовут "Тюбик".

Я понимаю, что из еды для собаки не стоит делать культ, но по рекомендациям ведущих собаководов мира в рацион ротвейлера

обязательно должны входить сбалансированные животные корма - как вариант - джунгарские хомячки.

Почему я рассматриваю особенности питания щенков ротвейлера, потому что растущий организм требует постоянного баланса

алиментарных веществ. а они есть по слухам только в джунгарских хомячках.

Надоели уже эти сухие корма, собака - хищник, ей нужен нормальный корм.
к тому же хомяячки дововльно активные и бутут метаться по всей квартире, а мой пес, нуждается в движении иначе грозит рахит и

ожирение. Недавно он съел кота, но говорят от кошек собака дичает.

Пожалуйста... подскажите где взять 20-30 особей джунгарских хомячков. Иначе моему песику, грозит рахит и метаболизм.

--------------------
In the MIX
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post May 28 2009, 14:28 
Отправлено #42


Постоялец

Сообщений: 298



Читая женские романы, можно только диву даваться, кто и как способен придумать такую "прелесть". Что не роман, то перл. Кстати, в Интернете уже давно активно гуляет целый список "незабываемых" описаний интимных сцен. Впору книгу составлять.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
FearLess
post Aug 27 2009, 20:51 
Отправлено #43


Постоялец

Сообщений: 255



интересный сайт для "любителей порисовать на компе"
http://kokuban.in/home

честно, я не знал, что вот такое можно нарисовать в редакторе, ручками:
http://kokuban.in/skeb/view/1245231982 ohmy.gif или http://kokuban.in/skeb/view/1245231982

каталог работ (качество разное): http://kokuban.in/skeb/view/1251374161

правда сайт на японском и возможно предложит установку FlashPlayer sad.gif
зато рисование показано в процессе smile.gif

есть и кое-что на русском - http://risovaska.ru
там же и "рисовалка"

Сообщение отредактировал FearLess - Aug 27 2009, 21:12
Profile CardPM
  0/0  
MeedSummer
post Dec 20 2009, 17:39 
Отправлено #44


Постоялец

Сообщений: 298



Месть женщины

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

--------------------
Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина-это образ,стиль и уровень жизни мужчины.
Profile CardPM
  0/0  
Идиот
post Oct 21 2018, 10:44 
Отправлено #45


Peacemaker (миротворец) (килĕшÿллĕхе саракан)

Сообщений: 3 953



Есть сведения со станиц Росбалта, что Земли вокруг уникального озера Байкал активно выкупаются и застраиваются китайским бизнесом. Говорят, что даже самим российским туристам уже сейчас сложно найти место для отдыха.
Более полно можно узнать >>>кликнув мышкой вот Тут<<<

К тому же остро стоят вопросы по поводу >>>заброшенного Востока России<<< ...

--------------------
Я не зацикливаюсь на тех кто осуждает мою жизнь, и сам ничью не осуждаю. Никогда не вру (даже когда иным кажется). Напугать чем-либо меня невозможно. В чужом не нуждаюсь, а свое отберу у к-угодно. Считаю - каждый (по-своему) в этом бренном мире-сумасшедший
Profile CardPM
  0/0  

4 Страницы < 1 2 3 4 >
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: