Новости с улыбкой

[• ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

[• >|<еня]

[• >|<еня]

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

[• Эни]

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

[• >|<еня]

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

[• trasher]

Судят мужика за убийство соседа.
Судья
–Вы зачем своего соседа убили?
Мужик
–Да совсем охренел он, я на рыбалке, он мою жену е...ёт, я дома, он сука сети мои снимает.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• trasher]

такую трактовку не слышал.

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку  и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
—  Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом колдоёбине!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):
Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:
-Через_тридцать_метров_поверните_налево
-Через_десять_метров_поверните_налево
-Поверните_налево
Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:
-Вы_прибыли_к_месту_назначения
Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))

[• Аффокадо]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

[• Аффокадо]

Если бы следующим президентом США стала бы Хиллари Клинтон, то это был бы первым случем в истории, когда один президент трахал другого президента.

[• Аффокадо]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[• trasher]

Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку, оттуда незнакомый голос: "Ты еб..ься?"
Она в непонятке бросает трубку. Муж ее спрашивает: "Кто звонил?" — "Да никто, ошиблись номером"
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб...ься?" — "Да отвали ты, придурок, чего ты мне звонишь?", и бросает трубку.
Муж: — Так чего происходит–то?
Ж: — Да какой–то дебил звонит, и спрашивает, еб..сь ли я
Муж: — Так давай его накажем. Давай, если еще раз позвонит, скажешь, что да, еб...ься, пригласишь его к нам домой. А я здесь уже ему наваляю по полной.
Ж: — Ну ок.
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб...ся?"
Ж: — Ну ладно, уболтал. Еб//ь я... Приезжай, ул. Строителей, 5 кв. 10.
— Ок.
Проходит полчаса, звонок в дверь.
Муж: — Так, короче, я — за дверь с битой, ты его приглашаешь в дом, я его метелю на нашей территории, все законно.
Баба дверь открывает, там стоит мужичонка такой плюгавенький, и говорит: "Ты еб...ся?"
Ж: — Да, да, еб..сь, вы проходите...
Мужик: — Не, проходить я не буду. Просто хотел понять, если ты еб..ься, почему твой муж регулярно трахает мою жену, а не тебя?

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• serg83]

Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку, оттуда незнакомый голос: "Ты еб..ься?"
Она в непонятке бросает трубку. Муж ее спрашивает: "Кто звонил?" — "Да никто, ошиблись номером"
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб...ься?" — "Да отвали ты, придурок, чего ты мне звонишь?", и бросает трубку.
Муж: — Так чего происходит–то?
Ж: — Да какой–то дебил звонит, и спрашивает, еб..сь ли я
Муж: — Так давай его накажем. Давай, если еще раз позвонит, скажешь, что да, еб...ься, пригласишь его к нам домой. А я здесь уже ему наваляю по полной.
Ж: — Ну ок.
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб...ся?"
Ж: — Ну ладно, уболтал. Еб//ь я... Приезжай, ул. Строителей, 5 кв. 10.
— Ок.
Проходит полчаса, звонок в дверь.
Муж: — Так, короче, я — за дверь с битой, ты его приглашаешь в дом, я его метелю на нашей территории, все законно.
Баба дверь открывает, там стоит мужичонка такой плюгавенький, и говорит: "Ты еб...ся?"
Ж: — Да, да, еб..сь, вы проходите...
Мужик: — Не, проходить я не буду. Просто хотел понять, если ты еб..ься, почему твой муж регулярно трахает мою жену, а не тебя?

[• serg83]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.