610 Страницы « < 546 547 548 549 550 > »   
Ответить Создать тему

Анекдоты

trasher
post Sep 18 2016, 09:30 
Отправлено #8206


new member

Сообщений: 27 114



Цитата
— Шалом, — сказал Серый Волк.

— Уффф! — выдохнули три поросёнка.

сет про врачей.
Цитата
Самолет в воздухе. 2–й салон, в кресле дремлет анестезиолог(А).Раздается
громкий голос стюардессы(С):
–Есть среди пассажиров врач–анестезиолог?
(А), не открывая глаз, лихорадочно соображает: "все, я в отпуске, лет 10 отпуск не брал, меня здесь нет...а вдруг там серьезное что–то,...а клятва Гиппократа...(резво вскакивает) Я врач!!!"
С:
–Пройдемте со мной в 1 салон, там Вас хирург уже ждет.
Заходят. Картина — сидит хирург, перед ним на столике закусь, горючее:
–Анестезиолог?!!!
–Да..
–Свет поправь.....

Большой театр, премьера.
15 минут от начала пьесы, в зале гробовая тишина.
Вдруг какая–то возня и крик с галерки:
— Доктор, в зале есть доктор!?
Актеры смущены, но неловко продолжают. В зале люди оглядываются, перешептывания.
Громкий голос с бельэтажа:
— Я доктор, что случилось!?
Галерка:
— Коллега, что за хуйню нам показывают?

Те же лица уже на отдыхе. По отелю все ищут хирурга: вас срочно ждет анестезиолог в номере! Хирург прибегает, видит лежит анестезиолог на кровати, на нем сверху женщина голая. Анестезиолог: Слышь, помоги бабу перекинуть!


Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг — но не может...
В панике и бешенстве приглашает анестезиолога.
Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?

Приехала бабка с деревни в городскую поликлинику к проктологу. В регистратуре забывает врача, который ей нужен:
— Милая, мне к врачу надо, который до жопы.
— Бабка, тут всем всё до жопы. Пожалуй, только гинекологу всё до пизды...


--------------------
"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."
Profile CardPM
  0/+1  
Тимурчик78
post Sep 22 2016, 11:29 
Отправлено #8207


Новичок

Сообщений: 4
Из: Москва



Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
Profile CardPM
  0/+4  
vano916
post Sep 24 2016, 23:47 
Отправлено #8208


Пользователь

Сообщений: 31



Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас высохнет
и само отвалится.
Profile CardPM
  -2/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:02 
Отправлено #8209


Пользователь

Сообщений: 31



- Доктор, живот болит.
- Виски пьешь?
- Да, пью, с колой.
- Колу не пей, она вредная!
Profile CardPM
  -2/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:04 
Отправлено #8210


Пользователь

Сообщений: 31



Задачи по школьной программе выглядят сейчас так:
"Летели 2 верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?"
Profile CardPM
  -2/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:07 
Отправлено #8211


Пользователь

Сообщений: 31



- Бэримор, что за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А что требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- А почему тогда шумят?
- Пидарасы, сэр
Profile CardPM
  -1/+2  
vano916
post Sep 25 2016, 00:09 
Отправлено #8212


Пользователь

Сообщений: 31



- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все офигели?
- Санки.
Profile CardPM
  -2/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:13 
Отправлено #8213


Пользователь

Сообщений: 31



Уговорила жена мужа избавиться от кота. Мужик посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота, сел в машину, поехал в лес 15 км прямо, 10 км налево, 12 км на право. Спустя час мужик звонит жене:
- Дорогая, кот дома?
- Да, а что?
- Отправляй его обратно, я заблудился!
Profile CardPM
  -1/+1  
vano916
post Sep 25 2016, 00:17 
Отправлено #8214


Пользователь

Сообщений: 31



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается, ничего не помнит, подходит к попу:
- Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности:
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой;
В-пятых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-шестых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся"
Profile CardPM
  -5/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:19 
Отправлено #8215


Пользователь

Сообщений: 31



- Давай поиграем в виртуальный секс. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Profile CardPM
  -2/+2  
vano916
post Sep 25 2016, 00:20 
Отправлено #8216


Пользователь

Сообщений: 31



- Милая, зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
Profile CardPM
  -2/+2  
vano916
post Sep 25 2016, 00:24 
Отправлено #8217


Пользователь

Сообщений: 31



На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчины - 50 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденьтесь, выпустите из банки и лежите. Если что не так , звоните мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Сейчас приедем, разберемся...
Приезжает продавец, раздевается и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Profile CardPM
  0/0  
vano916
post Sep 25 2016, 00:27 
Отправлено #8218


Пользователь

Сообщений: 31



- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Profile CardPM
  -2/+3  
vano916
post Sep 25 2016, 00:29 
Отправлено #8219


Пользователь

Сообщений: 31



У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, у меня — львица!
Profile CardPM
  -1/+2  
vano916
post Sep 25 2016, 00:31 
Отправлено #8220


Пользователь

Сообщений: 31



- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!?
- Мсье торопится?
Profile CardPM
  0/+1  

610 Страницы « < 546 547 548 549 550 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения