Продам - однокомнатную квартиру, Хузангая, 2/14 - 3 300 000 р. |
Продам - однокомнатную квартиру, Ярмарочная, 16 (Жилой дом, 16 эт) - 5 645 000 р. |
Продам - двухкомнатную квартиру, Водопроводная, 12А (Жилой дом, 12-14 эт) - 8 850 000 р. |
Продам - трехкомнатную квартиру, Водопроводная, 20 (Жилой дом, 6-8 эт) - 13 600 000 р. |
|
|
Анекдоты
•
trasher
|
|
new member
Сообщений: 27 114
|
Цитата — Шалом, — сказал Серый Волк.
— Уффф! — выдохнули три поросёнка. сет про врачей. Цитата Самолет в воздухе. 2–й салон, в кресле дремлет анестезиолог(А).Раздается громкий голос стюардессы(С): –Есть среди пассажиров врач–анестезиолог? (А), не открывая глаз, лихорадочно соображает: "все, я в отпуске, лет 10 отпуск не брал, меня здесь нет...а вдруг там серьезное что–то,...а клятва Гиппократа...(резво вскакивает) Я врач!!!" С: –Пройдемте со мной в 1 салон, там Вас хирург уже ждет. Заходят. Картина — сидит хирург, перед ним на столике закусь, горючее: –Анестезиолог?!!! –Да.. –Свет поправь.....
Большой театр, премьера. 15 минут от начала пьесы, в зале гробовая тишина. Вдруг какая–то возня и крик с галерки: — Доктор, в зале есть доктор!? Актеры смущены, но неловко продолжают. В зале люди оглядываются, перешептывания. Громкий голос с бельэтажа: — Я доктор, что случилось!? Галерка: — Коллега, что за хуйню нам показывают?
Те же лица уже на отдыхе. По отелю все ищут хирурга: вас срочно ждет анестезиолог в номере! Хирург прибегает, видит лежит анестезиолог на кровати, на нем сверху женщина голая. Анестезиолог: Слышь, помоги бабу перекинуть!
Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг — но не может... В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. — Чего звали? — Начинать можно?
Приехала бабка с деревни в городскую поликлинику к проктологу. В регистратуре забывает врача, который ей нужен: — Милая, мне к врачу надо, который до жопы. — Бабка, тут всем всё до жопы. Пожалуй, только гинекологу всё до пизды...
--------------------
"А что тут поделаешь. - Это что, гребанный план всех ирландцев."
|
|
|
|
•
Тимурчик78
|
|
Новичок
Сообщений: 4
Из: Москва
|
Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас высохнет и само отвалится.
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Доктор, живот болит. - Виски пьешь? - Да, пью, с колой. - Колу не пей, она вредная!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
Задачи по школьной программе выглядят сейчас так: "Летели 2 верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?"
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Бэримор, что за шум на улице? - Гей-парад, сэр. - А что требуют? - Однополой любви, сэр. - А им запрещают? - Нет, сэр. - А почему тогда шумят? - Пидарасы, сэр
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все офигели? - Санки.
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
Уговорила жена мужа избавиться от кота. Мужик посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота, сел в машину, поехал в лес 15 км прямо, 10 км налево, 12 км на право. Спустя час мужик звонит жене: - Дорогая, кот дома? - Да, а что? - Отправляй его обратно, я заблудился!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается, ничего не помнит, подходит к попу: - Святой отец, ну как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности: Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой; В-пятых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-шестых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся"
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Давай поиграем в виртуальный секс. Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Милая, зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчины - 50 руб." Женщина: - А как им пользоваться? — Дома разденьтесь, выпустите из банки и лежите. Если что не так , звоните мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Сейчас приедем, разберемся... Приезжает продавец, раздевается и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, у меня — львица!
|
|
|
|
•
vano916
|
|
Пользователь
Сообщений: 31
|
- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?!? - Мсье торопится?
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|