Продам - земельный участок, д. Кадикасы (Моргаушский район), Пушкина - 700 000 р. |
Продам - однокомнатную квартиру, Хузангая, 2/14 - 3 300 000 р. |
Продам - однокомнатную квартиру, Ярмарочная, 16 (Жилой дом, 16 эт) - 5 645 000 р. |
Продам - двухкомнатную квартиру, Водопроводная, 12А (Жилой дом, 12-14 эт) - 8 850 000 р. |
|
|
Анекдоты
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 13 972
|
,
Присоединённые эскизы
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п"здец тебе после школы. После школы действительно п"здец какой-то.
Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились. – Ты куда идешь? – Брать интеграл. – Что делаешь, когда плохое настроение? – Беру интеграл. А вот не успел до закрытия магазина. – Чего такой грустный? – Интеграл не смог взять.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю. Спи.
– Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! – Спать до обеда? – Да.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: – Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? – Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
– У тебя муж готовить умеет? – Нет, но жарит он профессионально…
Сообщение отредактировал >|<еня - Aug 17 2016, 13:28
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Я веган.
Заходит мужик в женское отделение бани, бабы, соответственно начинают возмущаться. Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей" -а Че у тебя стоит-то? -представляю, как бы я вас всех в жопу вы@бал, будь вы мужиками
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге? — Жить отдельно от родителей
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал/
|
|
|
|
•
Фрески и Бесшовные ФотоОбои
|
|
Постоялец
Сообщений: 216
Из: флизелина и... 671111
|
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Чё делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Гавно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Чё делаешь? — Гавно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ? — Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой):
— А ты говна побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: – Как хорошо, Господи. Как хорошо. – Слышь, дед! Чего хорошо-то? – Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.
|
|
|
|
•
ChebSer
|
|
Одинэсник
Сообщений: 666
Из: Железнодорожного
|
Цитата(>|<еня @ Aug 19 2016, 08:30) — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! Цитата — Вот, папа, послушай, какую я Мишке задам задачу: вот у меня есть два яблока, а нас трое, как разделить их среди нас поровну? Мишка сейчас же надулся и стал думать. Папа не надулся, но тоже задумался. Они думали долго. Я тогда сказал: — Сдаешься, Мишка? Мишка сказал: — Сдаюсь! Я сказал: — Чтобы мы все получили поровну, надо из этих яблок сварить компот. (Денискины рассказы)
|
|
|
|
•
vovka036
|
|
Активный
Сообщений: 15 908
|
1. мой голос внутренний снаружи и называется женой 2. пойду к скупому на работу он дважды платит говорят 3. без ультразвука камни в почках дробит прославленный омон 4. влюбился в ямочку на щёчке а в жёны взял зачем то всю 5. тебе идут очки родная а то совсем дебильный вид 6. в зеркальном карпе отразилась бухая харя рыбака 7. мне мил бальзаковский ваш возраст но чужд бальзаковский ваш вес 8. ты дождалась маруся принца теперь прислуживай давай 9. прокат трусов носков и майки звоните петя иванов 10. канал от ганга и до дона пока не знают как назвать 11. удержит шланг противогаза при взрыве голову бойца 12. я вас просил костюм с отливом ширинка это не отлив 13. гламурный петя свой анализ в шкатулке палехской принёс 14. у россиян большое сердце и печень тоже огого 15. так и закончил жизнь дальтоник а синей птицы не нашёл 16. нам не в чем упрекнуть друг друга и мы дерёмся в тишине 17. проктолог спорил с астрономом о феномене чёрных дыр 18. серёжу часто ставят в угол быть уголовником ему 19. боюсь прекрасное далёко осталось в прошлом навсегда 20. а вот мой подлинный куинджи да мы видали подлинней
--------------------
Не сомневайтесь. Победа будет. Непременно будет будет (В.Д. Соловей).
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
– Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… – Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! – Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
– Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие?
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 17 243
Из: ачем вам это всё?
|
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… — Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин… — Да… — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да… — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?…
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
|
|
|
|
•
< DmiTriy >
|
|
ЧЕМПИОНЫ
Сообщений: 8 774
|
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!!!...
--------------------
Нет никаких государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков. ©
|
|
|
|
•
Эни
|
|
Активный
Сообщений: 13 972
|
Жена мужу: -Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! Муж: -Преподавателем?!
|
|
|
|
•
ellvi
|
|
Вольный художник - вечный странник
Сообщений: 17 243
Из: ачем вам это всё?
|
Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!» — «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!» Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус» Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?» А белый и отвечает: — «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»
--------------------
Здесь могла бы быть реклама Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон но она запрещена 😇
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
- Пойдем в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая
|
|
|
|
•
андрюха_21_rus
|
|
Активный
Сообщений: 22 878
|
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы
|
|
|
|
•
>|<еня
|
|
-
Сообщений: 16 439
|
Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!» Даже боюсь что-то уточнять…
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
|