Новости с улыбкой

[• >|<еня]

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

[• андрюха_21_rus]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

[• trasher]

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Две подруги разговаривают.
– Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
– Ага, и еще талию хочется!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Свекровь: – Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: – Да ничего хорошего….
Свекровь: – А что так?!
Лиза: – Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!

«Я продал один час своей жизни за 13$» – звучит не так здоровски как: – «Я заработал 13$ за час»

[• trasher]

Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

[• >|<еня]

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
– Здравствуйте, вы машину продаете?
– Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
– А где и у кого вы обслуживались?
– Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
“секунд 15 молчание”
– А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа “поиграй со мной”, “покорми меня”, “спой мне песенку” и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура!

Утро… Теплая постель… Сладкий сон…
Вдруг…
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи – значит, у вас их просто нет!!!

[Эни]

,,

Присоединённые эскизы

[• ellvi]

- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как? Почему?
- Ссут, сэр!

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

- Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
- Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
- А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?

[• ellvi]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• андрюха_21_rus]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются
накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[Эни]

,,

Присоединённые эскизы

[• ellvi]

Ведьма поймала молодого и красивого парня:

— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!

— Ну, загадывай.

— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:

— Кузнечик!

— А-а-а, шалунишка, угадал!

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• >|<еня]

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Выключите и включите компьютер
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.