Новости с улыбкой

[• ellvi]

--------------------

Здесь могла бы быть реклама
Натяжных Потолков, Шумоизоляции и Мягких Окон
но она запрещена 😇

[• Sun shines]

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

[• pinochetik]

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• андрюха_21_rus]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача...
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
-Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

[• Идиот]

- А у нас городские власти еще дают в городе некоторые бесплатные привилегия.
- Огласите весь список!
- Пользоваться городскими тротуарами, дышать городским воздухом, представиться (называть свое имя), ...


Присоединённые эскизы


--------------------

Я не зацикливаюсь на тех кто осуждает мою жизнь, и сам ничью не осуждаю. Никогда не вру (даже когда иным кажется). Напугать чем-либо меня невозможно. В чужом не нуждаюсь, а свое отберу у к-угодно. Считаю - каждый (по-своему) в этом бренном мире-сумасшедший

[• pinochetik]

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

--------------------

когда рожа крива, надо разбивать зеркало.

[• Valeriy]

Оказывается, братьев Запашных в началье карьеры было гораздо больше!

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

--------------------

Да воздастся каждому по мыслям и делам...

[• Valeriy]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы".

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

С утра выпил - весь день экстраверт.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.


--------------------

Да воздастся каждому по мыслям и делам...

[• Max]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

[Эни]

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет, за перила держится, жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Дорогая, я так понимаю, секса сегодня не будет?!

[Эни]

Присоединённые эскизы

[Эни]

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

[• Паниковский]

На границе Украины и Белоруссии попал волк в капкан. Три дня сидит, воет. Белорусские пограничники звонят украинским:
— Заберите своего волка, он заебал уже своим вытьем.
— Чому ви думаєте що він наш?
— Да ваш, ваш. Уже три лапы себе отгрыз, а все еще в капкане.

[• Паниковский]

Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.

[Natalochka]

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило? — Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!


Армянское радио спрашивают: — Чем отличаются молодой холостяк от старого? Ответ: — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф—а там голый мужик! — Ну что же тут удивительного, все жены—такие стервы, что хочешь отмочат... — Да при чем тут жена? Я же холостой!

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.