Новости с улыбкой

[• Ст.Ворчун]

Понравилась еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

[• vikky13]

Понравилась еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

в оригинале было "если ты такой умный, то почему такой бедный?"

--------------------

я уже взрослая! я не верю в Деда Мороза. я верю в Бога, слушаю синоптиков, читаю гороскопы и хожу на выборы...

Дорожный контроль в действии

[• Ст.Ворчун]

в оригинале было "если ты такой умный, то почему такой бедный?"

Ой, таки не надо меня поправлять, я вас умоляю..
Если ви думаете, шо я не знаю американскую поговорку "If you're so smart, why are you so poor", то ви смешите мои тапочки

[• Ст.Ворчун]

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

- Семён Моисеевич, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

– Скажите, Боря, а шо таки у вас, с моей Сонечкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

[• Seve-s]

Таки здесь есть логика.

Присоединённые эскизы

[• trasher]

— Сара! Я считаю, что ты чуть–чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно... мысленно — ни разу...

***
– Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

[• trasher]

— Тётя Роза, что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…

***
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

[• >|<еня]

Наследство
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

[• >|<еня]

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
– Всё было хорошо, только секса было мало!
– Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте…
– А шо возраст… Таки лежать-то я ещё могу!

[• >|<еня]

[• trasher]

Шестилетнего еврейского мальчика приводят на собеседование перед поступлением в первый класс.
— Сёма, сколько ты знаешь времен года?
— Шесть!
— А если подумать?..
— Шесть!
— Ты точно говоришь про времена года?
— Да.
— Ну тогда назови их все.
— Вивальди, Гайдн, Пьяццола, Лусье, Чайковский и Глазунов.

--------------------

"А что тут поделаешь.
- Это что, гребанный план всех ирландцев."

[• >|<еня]

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

[• Cesar67]

- Мама, я порезал яйца...
- Фимочка не пугай маму... Ты на кухне или в ванной?