158 Страницы « < 75 76 77 78 79 > »   
Ответить Создать тему

Смешные истории , скопированные с инета

>|<еня
post Jul 14 2016, 15:43 
Отправлено #1141


-

Сообщений: 16 439



Грубые телефонные мошенники
Только что мне очередной раз разводилы прислали смс с номера 89093571408 с текстом "900:Ваша банк/карта заблокирована. Инф. 89674925077."
Помня про то, что я всегда хотел облапошить мошенников, да и делать сегодня нечего было, решили мы с коллегой позвонить туда. Благо на Билайн у меня безлимит, и настроение было хорошее.
"Технический отдел, служба безопасности, Татьяна" - ответствовал голос. "Татьяна, мне пришла смс" - волнительно начал я. Карта заблокирована, все пропало!"
Татьяна была решительно настроена. "Сейчас мы со всем разберемся. Как Вас зовут"?
"Петр Ильич - на ноуте была открыта заметка про Чайковского - Сидоров" - пришло на ум мне имя.
Петр Ильич, когда Вы пользовались картой последний раз? -Вчера! - Назовите номер карты - я называю шестнадцать рандомных чисел. - Срок действия карты - 11/18, На обороте три цифры - Да, вот они, два три пять!
Внимание, Петр Ильич, очень важная информация! По вашей карте мошенники пытались списать пятнадцать тысяч рублей! - изменившимся голосом поведала Татьяна. Для того, чтобы сохранить денежные средства...............
Тут Татьяна зависла.
Пошел ты знаешь куда? -спросила Татьяна и повесила трубку.
Что за операторы такие, ни грамма уважения! Кому жаловаться на них, никто не подскажет?

Кстати, номер свеженький, если кому скучно, позвоните, спросите, почему Петра Ильича обидели?
Profile CardPM
  0/+7  
>|<еня
post Jul 14 2016, 15:50 
Отправлено #1142


-

Сообщений: 16 439



Клоны
Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа - очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.

На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги - мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит?.. Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит!".
Profile CardPM
  0/+3  
>|<еня
post Jul 14 2016, 16:07 
Отправлено #1143


-

Сообщений: 16 439



Звонок не туда
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.

Вчера звонок.

- Бур-бур, мне "Фенькину".

- Нету такой, не работает.

- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!

- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!

- Да вы, да вас! Да я!!!....

И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
Profile CardPM
  0/+9  
>|<еня
post Jul 15 2016, 09:32 
Отправлено #1144


-

Сообщений: 16 439



Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.

От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
— Надо кого-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.
Ещё есть бабушка, но её пугать опасно — может помереть.
Решено! Пугаем маму! Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле — ужасно. Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме…

До сих пор удивляюсь реакции небольшой, хрупкой женщины. Она с такой силой влупила папе промеж глаз молотком, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А ещё секунду спустя стала заваливаться в обморок.

Два бездыханных тела. У друга дёргается глаз и наворачиваются слезы…
Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифлёного молотка он, как мне кажется, носит до сих пор…
А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез.
опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/+9  
Cesar67
post Jul 20 2016, 01:36 
Отправлено #1145


Активный

Сообщений: 4 871



Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек.

Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.

Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и… — Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ? — ДА!!! !!! ! – обрадовались детишки. — БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.

В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
..............................
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.

А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой не смешите меня, а то е*нусь…


Profile CardPM
  -1/+3  
>|<еня
post Jul 21 2016, 19:35 
Отправлено #1146


-

Сообщений: 16 439



Какой такой мороз?

Февраль. Мороз под сорок.
Коллеги встречают в аэропорту Астаны физика из Индии. На летном поле метель. Тот выходит из самолёта в одном пиджачке.
- ??!!
- Я, говорит, попросил помощника посмотреть погоду в аэропорту прилёта. Он сказал, тридцать восемь градусов. Ну так у нас в Мумбаи тоже тридцать восемь!
Дали ему тулупчик, обогрели..
Profile CardPM
  0/+3  
Юля Н
post Jul 21 2016, 21:29 
Отправлено #1147


Продвинутый

Сообщений: 173



Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал тех. задание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика))
Profile CardPM
  0/+21  
Эни
post Jul 22 2016, 13:35 
Отправлено #1148


Активный

Сообщений: 13 972



.

Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение
Profile CardPM
  0/+5  
>|<еня
post Jul 23 2016, 14:22 
Отправлено #1149


-

Сообщений: 16 439



Стою на перроне, жду свою электричку дабы смотаться из душного города в деревню. Рядом женщина с ребенком лет 3-4. Пацан болтает без умолку на своем детском языке, мама что-то в ответ объясняет. И тут он как заверещит: -Головой в огонь!! ГОЛОВОЙ В ОГОНЬ, МАМА!!!
Я смотрю на ребятенка в ожидании что вот сейчас у него голова повернется на 360 градусов и он заорет проклятия на древнем языке... А парень опять: -Мама, головой в огонь!- и пальцем показывает куда-то за мою спину. Обернулась - перегоняют пару старых синих вагонов. Мама ребенку: -Сынок, правильно говорить "голубой вагон", как Гена в песенке поёт?..
Profile CardPM
  0/+1  
>|<еня
post Jul 23 2016, 14:41 
Отправлено #1150


-

Сообщений: 16 439



Эксклюзивный предпоказ

Сонное заторможенное утро. В офис врывается взъерошенный мужик в состоянии предельной экзальтации и истошно орет:

- Отвечайте, сумки кожаные, где этот жирный ублюдок?!

Не дожидаясь ответа, рывком открывает дверь кабинета директора и обрушивается уже на того:

- Что, падла, не ждал?! На санях я катал тебя и твою шарагу, понял? С радостью уйду от вас, калитки крашеные, ко всем котам!

И уже "зрительному залу":

- Интересно вам, ушлепки?.. Если б вы, сушкины дети, с таким усердием работали, как сейчас шары на меня выкатываете! Говноклюи, долбогуси! Адьес, амигос! Счастливо оставаться и равномерно прожариваться в этой преисподней!

Здесь мужик умолкает, переводит дух. Публика безмолвствует в ожидании катарсиса.

- Ну как, впечатляет? - неожиданно спокойно спрашивает буйный гость у подошедшего поближе директора.

- Не то слово, - автоматически ответствует директор, пребывая на пике обалдения.

- Отлично, - заключает ярый оратор, - не зря репетировал, значит. Пойду отсюда прямо в свою фирму поганую и покажу им всем, как меня "по собственному желанию" выгонять... Если будет время, потом заскочу вам рассказать, как прошло.

С этими словами широким шагом покидает офис.

- А день еще только начался... - в воцарившейся тишине произносит директор.
Profile CardPM
  0/+5  
Эни
post Jul 23 2016, 22:00 
Отправлено #1151


Активный

Сообщений: 13 972



Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп"
и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия
слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

(Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Profile CardPM
  0/+9  
>|<еня
post Jul 24 2016, 14:18 
Отправлено #1152


-

Сообщений: 16 439



опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/+2  
>|<еня
post Jul 25 2016, 14:50 
Отправлено #1153


-

Сообщений: 16 439



Заботливый начальник охраны
Когда был студентом, работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович. Как то раз руководство решило усилить нашу службу, купили шокеры. Шокер похожий на дубинку см 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки.
Был у нас там центральный пост. Место где можно переодеться, перекусить. Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос: " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать...
- Дай попробую !
- На...
Парень берет шокер и бьет себе в руку. Его переворачивает на месте как в мультиках. Все в шоке че кого произошло? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана: " Ну теперь мы знаем, что с них есть толк, не мог вас отпустить не зная работает или нет"
Profile CardPM
  0/+3  
>|<еня
post Jul 25 2016, 15:38 
Отправлено #1154


-

Сообщений: 16 439



Недопонимание нюансов

Возле клуба вусмерть ссорится пара молодых людей. Страсти накаляются, напряжение нарастает.

- Я тебя брошу ко всем чертям!

- Господи, да кому ты всралась?

- Ах, так?

Тут из клуба очень удачно выходят покурить двое парней. И впыльчивая леди делает эффектный ход в духе снятых в трех помещениях сериалов. Желая позлить бойфренда, она задает одному из новоприбывших следующий вопрос:

- Вот Вы бы хотели получить такую женщину, как я?

Чел, не заставший начало ссоры и не ведающий всей подоплеки, с минуту смотрит на отчаянную даму и наконец произносит:

- А сколько ты стоишь?

Казалось бы, дальше можно не продолжать. Но отошедший было в тень бойфренд вдруг возникает в эпицентре недоразумения и с непередаваемой самоиронией заявляет:

- Да дохрена! Тебе, мужик, оно не надо.

Затем он хватает свою окончательно сникшую пссию под локоть и на истерике тащит в сторону парковки.

- Что это было? - вопрошает несостоявшийся клиент дымящего в сторонке друга.

- Да кто ж их разберет, - неспешно отвечант напарник по клубу, - этих сутенеров.
Profile CardPM
  0/+2  
Юля Н
post Jul 27 2016, 13:24 
Отправлено #1155


Продвинутый

Сообщений: 173



Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих, свидетельствовали о довольно насыщенной личной жизни. Кота кормили все кому не лень, то и дело по приходу в магазин видела, как ему дают пожрать очередные благодетели. Кот раздобрел, залоснился, но скорбную мину на морде все же сохранил. Казалось бы ну что тут такого? Ну прибился кот к магазину, ну кормят его, эка невидаль. Таких котов вокруг пруд пруди. Так и я думала до тех пор, пока снова не пришла в тот магазин. В коридоре перед входом в сам магазин с громким мявом меня встречал кот. Уверенной походкой он подошел ко мне, встал на задние лапы, а передними натурально обнял меня прямо за коленками! И так же он прижимался, и так терся потолстевшей мордой о мои ноги, что я аж прослезилась. Глажу его по мягонькой шерстке, а он мурчит так громко и трется пуще прежнего, мол, ты гладить-то гладь, но и пожрать мне не забудь купить)) Рассчитавшись за покупки, пошла кормить кота. Смотрю в коридорчике в углу прямо за терминалом и мисочка уже имеется. Выдавливаю вискас из пакетика, кот в предвкушении рассыпается в благодарностях на все лады. Тут выходит охранник и говорит: "Что, опять выпросил? Он тут всех обнимает, как жрать пора приходит, вот народ и тает, покупают ему вкусности разные". Теперь, когда я захожу в магазин и вижу кота за трапезой, я твердо знаю — наобнимал smile3.gif
Profile CardPM
  0/+7  

158 Страницы « < 75 76 77 78 79 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения