158 Страницы « < 72 73 74 75 76 > »   
Ответить Создать тему

Смешные истории , скопированные с инета

>|<еня
post Jun 16 2016, 09:06 
Отправлено #1096


-

Сообщений: 16 439



Вот и поторговались (другая история)
Подъезжаю на заказ к сауне. Заказ ~170руб.
Подходит клиент, стереотипный такой гопник(К):
(К) -У меня только 60рублей.
(Я) -Ночь, дороги пустые, заказов нет. Да и жалко в холод бросать. Ладно поехали.
(К) *садится
-только у меня со 100рублей.
(Я) -Значит за 100 поедешь.
(К) -Ок

Высадил клиента, отъезжаю, а на сиденье ещё 100 лежит.
Вот и поторговались.
Profile CardPM
  0/+4  
>|<еня
post Jun 16 2016, 09:11 
Отправлено #1097


-

Сообщений: 16 439



Про тату
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."
Profile CardPM
  0/+10  
>|<еня
post Jun 17 2016, 11:50 
Отправлено #1098


-

Сообщений: 16 439



Плоскогрудая индейка
Прошлым вечером у нас с женой был Рождественский ужин с ее родителями, родствениками и соседкой немкой, которая была вдовой. Разговор зашел о том кто как фейлил во время приготовления тех или иных блюд. Я рассказал о том, как я первый раз готовил индейку и запек ее вверх тормашками. Соседка скептически отнеслась к тому как я допустил такую оплошность и спросила как я мог это проделать если грудь индейки округлая и довольно сложно сделать так, чтобы индейка не перевернулась.
Я решил неудачно пошутить:
"Может я просто люблю плоскогрудых индеек"
Моя жена посмотрела на свою грудь:
"Теперь я чувствую себя неловко...Погоди, это поэтому ты всегда переворачиваешь меня лицом вниз?"
Стол взорвался от смеха, а ее отец жутко покраснел.
Profile CardPM
  0/+3  
>|<еня
post Jun 17 2016, 15:24 
Отправлено #1099


-

Сообщений: 16 439



Диалоги

- Заедь вечером, глянь ноутбук, что-то барахлит.
- Океюшки, С тебя ужин.
- Договорились. Что на ужин хочешь?
- Картошки пожарь
- Я не хочу картошку, я хочу лазанью
- На хрена тогда спрашивать?
- Ладно, ладно не груби. Картошка, так картошка... Пиццу сделаю.

- …лять! Я уже не перестроюсь. Сплошная и вон гаишники… ты же махнула «направо»
- я же тебе «налево» сказала, а рукой я следующий поворот уже махнула… чего тупишь то?


- Думай, что говоришь!
- А откуда я знаю, что я думаю, до тех пор, пока не скажу??? Сразу говорю, что думаю. И что говорю то и думаю. А то что не думаю, не говорю. Логично?
- эээ… чё?
- Подожди. Чёто ни одной мысли.
- Ну ты блондииииинка.
- Так-то нет. Но так-то Да. Крашенная я

...
Всё! Больше никаких тебе беляшей. Я от них толстею.

....

- Под шашлычек, я бы водки хлопнула, пару рюмочек, но это как-то… не «по женски». Возьми себе чего хочешь, а мне белого-сухого… но если себе возьмешь водки, мне можешь ничего не брать.

...

- Ты не меняешься. Ты так изменился, но как-то внутри)) Короче как-то не понятно изменился, но остался таким же…
- Да, брось. Это ты не меняешься, 5 лет не виделись, а ты всё…
- Ты, что?!! Я уже пять раз перекрасилась, родила дочку и платье вот новое…

...

- Только давай сразу договоримся. «Это не свидание». Пришел, кран заменил, поужинали и всё. ЭТО НЕ СВИДАНИЕ.
- Пффф…Да ты что?!!! Не заморачивайся, даже в мыслях не было…
- Так! Всё! Не приходи. Вообще.

....

- Алло! Ты где?
- На рыбалке.
- Ну так в двух словах научи вирус написать, хочу у мужа ВКонтакт вскрыть.
- эээ…ааа… может с мужем поговоришь…
- Это не вариант. Я с ним не разговариваю.
- Ну ты дуура-баба. И давно не разговариваешь???
- Так... я и с тобой не разговариваю.

...


- Ты знаешь (задумалась) женщины все такие (задумалась) кроме меня конечно.

...

- Алло? И во сколько тебя ждать вечером?
- Сегодня не приду. Ночью голову разбили. Не доползу)))
- Ясно. Осталась я без интернета на выходные…
Пик. Пик. Пик. Пик.
(прошло 2 минуты)
- Алло. Это снова я. Как разбили?
- Возвращался из аэропорта. Зашел в ночник за сигаретами. Вышел. «Очнулся гипс». Пол аванса в кармане нет.
- Блииин!!! Чего-нибудь принести, в аптеку может… Ты же один там?
- Не. Все норм.
- Ну ладно. Звони если что.
(Прошло 2 минуты)
- Алло! Я не поняла почему половину аванса забрали?
- Когда сигареты покупал второпях располовинил по карманам… Ну они первое что нашли… Ни телефон не взяли, ни документы, ни ключи от машины…
- Понятно. Лохи! Ну, выздоравливай.
Profile CardPM
  0/+5  
>|<еня
post Jun 17 2016, 21:46 
Отправлено #1100


-

Сообщений: 16 439



Лучшие друзья девушек...
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
Profile CardPM
  0/+2  
>|<еня
post Jun 26 2016, 10:04 
Отправлено #1101


-

Сообщений: 16 439



Собеседование
Хочу поделиться историей, со мной вчера произошедшей. Пришел я, значит, на собеседование на должность менеджера по продажам. В деле в этом я подкован и работоспособен. Решил проявить креатив. Ну, все ведь знают про "продай мне ручку". Ну вот я закупил ручку в коробочке красивой, красиво оформленную и всё в таком духе. Догадались?
Итак, час Ч:
-Хорошо, *username*, Ваше резюме нас устраивает и предварительное собеседование Вы прошли успешно, но хотелось бы посмотреть на Вас... "В деле", так сказать. Продайте-ка мне ручку!
И достает обычную шариковую BIC с колпачком синим. Вот она, минута моего триумфа! Я достаю " заготовку" и начинаю (привожу примерно):
-Мне очень интересно Ваше предложение, но совершенно очевидно, что эта ручка и так является Вашей собственностью, а я могу предложить Вам приобрести...
И так далее, про преимущества, удобство, красоту и респектабельность моей "заготовки".
Слово за слово, продал ручку на 50р дороже, чем купил.
Звонок вечером:
-Извините, Вы нам не подходите, Вы слишком заинтересованы в продажах, извините.
WHAT?!
Profile CardPM
  0/+6  
>|<еня
post Jun 27 2016, 16:27 
Отправлено #1102


-

Сообщений: 16 439



Кто же пятый?
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Profile CardPM
  0/+13  
>|<еня
post Jun 28 2016, 14:24 
Отправлено #1103


-

Сообщений: 16 439



Озеро
Дело было в 2010 году, в России на тот момент я проживал два года.
Естественно, начал обзаводиться знакомыми, ибо человек- существо социальное.
Один из товарищей позвал к себе на день рождения, народу было человек пятнадцать, из которых я был знаком с троими. В самом разгаре посиделок в лесистой местности я заметил, что народ по очереди парочками удаляется на озеро, жара стояла страшная.
Ну, не будучи дураком подхожу я к девушке, которая сидела на бревнышке недалеко от меня:
-Андрей
-Виолетта
-Давай с тобой на озеро сходим?
-А не рановато?
Посмотрев на часы.
-Да нет, вода уже должна быть теплой...
-Ну пошли (хихикает)
Шли минут 15, то и дело меняя направление.
-Ну что, думаю пришли.
-Подожди ка, а озеро?
-Да не было никогда тут озера
Такие дела
Profile CardPM
  0/+1  
>|<еня
post Jun 30 2016, 07:49 
Отправлено #1104


-

Сообщений: 16 439



Гарантийный случай
Звонок:
- Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
- Блок питания проверяли?
- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме.
Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.
- Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО, блядь??!)
- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо.
Мама готовила на кухне борщ. Девочка принесла синтезатор, положила его на подоконник и стала играть для мамы этюды, чтоб никому не скучно было. Сквозняком качнуло штору. Штора загорелась от плиты, ибо была капроновая, и упала на синтезатор. Прибежавший на крики папа залил горящий инструмент водой из чайника, не выключая из сети. Не помогло, почему-то.
Папа открыл окно и выкинул нахуй горящий синтезатор вместе с остатками шторы в окно с третьего этажа в сугроб. Гулявшая внизу с коляской соседка, увидев упавший метеорит, подскочила и закидывала его снегом пока он, сука, не потух.
Я испытал гордость за качество Yamaha в самом финале этой истории, когда мне сказали:
- Он на самом-то деле работает, мы вас немного в заблуждение ввели. Но из-за того, что слиплись кнопки и клавиши, мы не можем переключить тембры и хоть что-нибудь внятно сыграть. Поэтому вы должны по гарантии заменить нам корпус, кнопки, клавиши и дисплей!
Profile CardPM
  0/+2  
>|<еня
post Jun 30 2016, 08:03 
Отправлено #1105


-

Сообщений: 16 439



Опытная трольчиха
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. и вот диалог, не видел с чего все началось, девушка(д), лет 23-25 не больше и такая женщина в возрасте (ЖВ)
девушка назвала ЖВ бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- какая я тебе бабушка?!
- (д) ну для меня вы бабушка...
-(ЖВ) да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..
Profile CardPM
  0/+5  
>|<еня
post Jun 30 2016, 08:34 
Отправлено #1106


-

Сообщений: 16 439



Вместе веселей.
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
Profile CardPM
  0/+10  
>|<еня
post Jun 30 2016, 12:23 
Отправлено #1107


-

Сообщений: 16 439



Сын маминой подруги. Другой ракурс.

Как то раз моя мама, году так в 2000-2001, мне было тогда лет 9-10, решила поставить мне в пример сына своей подруги, я тогда тройку принес из школы, а он пятерку. Ну мне и выписали:

- Димка, вон, молодец, пятерку принес, не то что ты, троечник! (к слову сказать, не был я троечником!! всегда на 4,5 и только изредка трояки)..- И так мне обидно сразу стало, что ответ как то сам собой нашелся, причем моментально.
- А Димкина мамка, вон, молодец - зарплату огромную получает, не то что ты!
Я не знал чего ожидать, после этих слов, но сразу пожалел, что они сорвались с губ... как говориться "слово - не воробей". Но мама не стала кричать, она извинилась. Сказала, что я прав, и что ей не следовало меня с кем то сравнивать. Я попросил прощения тоже и очень искренне.
Profile CardPM
  0/+4  
>|<еня
post Jun 30 2016, 12:24 
Отправлено #1108


-

Сообщений: 16 439



опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/+8  
>|<еня
post Jun 30 2016, 12:26 
Отправлено #1109


-

Сообщений: 16 439



Нежданчик
Сижу вчера, втыкаю в комп, читаю новости.
Смотрю - на телефон пришло сообщение от мужа. А он дома сейчас, и даже не просто дома, а восседает на белом друге.

Сообщение: "Убери это".
Мои мысли: "Что такого я могу у него убрать, учитывая, где он?"
Тут приходит второе сообщение, и я вижу, что "это"...
опубликованное пользователем изображение
Profile CardPM
  0/+2  
>|<еня
post Jun 30 2016, 15:54 
Отправлено #1110


-

Сообщений: 16 439



Особенности доставки в ХМАО
"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."
Profile CardPM
  0/0  

158 Страницы « < 72 73 74 75 76 > » 
ОтветитьTopic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Быстрый ответ
Кнопки кодов
 Расширенный режим
 Нормальный режим
    Закрыть все тэги


Открытых тэгов: 
Введите сообщение
Смайлики
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
smilie  smilie  smilie  smilie  smilie 
         
Показать все

Опции сообщения